Жизнь после свадьбы

[YUH988]

СВАДЬБА.ЕВРОПА.КУРСЫ НЕМЕЦКОГО.РАЙ.А как же быт?А как же спустя некоторое время,а лучше так лет 5.А сталали сказка былью?

[Sweetlana]

На мой взгляд- хорошая тема для разговора! Действительно, правильно ли был сделан выбор, подошла ли страна по духу, а так же, как складываются семейные отношения в интернациональных браках?

[Весна.]

Действительно, тема очень злободневная! А то у нас , как в сказках , все заканчивается свадьбой. А свадьбой-то все только начинается...

[Нато]

Согласна, тема что надо. Прошу к круглому столу.

Нато/IF

[immer]

Читала, что показатель - 3 года. Если на развелись и все хорошо - значится выбор сделан правильно. Есть у нас такие?
Мне одна дама рассказывала (по ее наводке на этот сайт пошла), что большинство ее знакомых русских тетенек в Берлине или жалуются или поразводились через год.

[Lawalie]

Я думаю, что неудачи чаще происходят после поспешного выбора - лишь бы уехать.Ну это всем понятно.
Я знаю только две истории. С одной женщиной я ехала в поезде, много говорили. Ее брак был не счастливым, так как муж пил (но не буйствовал). На тот момент они были в браке 3 года, и она ждала возможность получить гражданство. Муж это понимал и вяло сопротивлялся. Но она все это время учила язык, получила профессию бухгалтера, начала работать. А "отдыхать душой" она ехала к подружкам в Одессу. Ей было где-то 40 лет. На мой вопрос почему она вышла за этого немца замуж(хотя был выбор, знакомили друзья), она ответила: "Я поняла что он без меня пропадет, пожалела, в чем теперь раскаиваюсь." Она была из Берлина, и ее мастер маникюра (русская девушка) говорила, что многие наши девочки делятся "страшилками" о браке с немцем. Но я думаю, что еще срабатывает нередкая особенность: плохим поделюсь - легче станет, хорошим не поделюсь - вдруг позавидуют,сглазят.

[Lawalie]

А вторая семья была у моего бывшего немца. Его жена была из западной Украины, на двадцать лет моложе его. Вместе в общей сложности они были 6 лет, потом она погибла. Но судя по всему они были очень счастливы вместе - такие счастливые лица на фото не сыграешь, а он без нее действительно тосковал.

[Забава Путятишна]

Читала, что показатель - 3 года. Если на развелись и все хорошо - значится выбор сделан правильно

ваще-то первый кризис брака наступает в 5-7 лет... если 3 года - что-то они уж совсем какие-то нетерпеливые....


а историями про семейную жизнь с немцем здесь много дам делились... видимо не хочется их запоминать?

[Frau V]

Читала, что показатель - 3 года. Если на развелись и все хорошо - значится выбор сделан правильно

ваще-то первый кризис брака наступает в 5-7 лет... если 3 года - что-то они уж совсем какие-то нетерпеливые...

Да вы чего, не знаете про кризисы что ли? Год, 3 года, 7 лет, 10 лет, 15 лет, 20 лет-вот вам, вся жизнь в кризисах , но конечно разводов больше всего до 10 лет. Жизнь идет, люди меняются и меняются взгляды на отношения в семье

[Бодочкина]

Котичек, так ведь тема-то " Пару лет после свадьбы".
Вот и получается, что мне, например, через 14 месяцев отчитываться.
И многие другие еще на пути к этой дате.

Но тема, что надо!
Свадьбы - это конено большой позитив. Но народ жаждет узнать, а что потом.

Я могу сказать одно. Я не жалею, что сделала этот шаг.

[LAKY]

Вставлю свои 5 копеек по теме сухими цифирями- знакомы более 6-и лет, в октябре эти же самые 6 лет будет нашему браку. 2 детёныша - одной 4, другой 2.
Времени на форум действительно почти нет.
Как и в любой семье всякое бывает, но ещё ни разу не пожалела о своём выборе. Он, надеюсь , тоже.
PS (ИМХО - прошу без обид.) Кстати сама недавно размышляла о том, что истории успеха логичнее писАть по прошествии определённого времени, а не после свадьбы(ну конечно, в том случае если конечной целью было создание семьи, а не статус официально супруги иноземного гражданина).

[Дождь]

Есть в моем складе памяти 2 удивительные истории двух удивительно сильных русских женщин , уехавших в германию - это две мои близкие подруги юности моей.И у каждой жизнь сложилась по разному, но ни одна из них не вернется- это точно!
Обеих зовут Ленами , обе мне дороги и с обеими я переписываюсь...
Одну назовем Югашей- потому как с самого детства так ее и звали (фамилия ее Югай) Она полюбила парня безумно в 16-17 лет - он был ее первым мужчиной и она хотела выйти за него замуж и родить ему детей, но когда узнала , что его семья уезжает в Германию , испугалась Ехать в чужую страну с чужим я зыком , без подруг и друзей было страшно...
Тем более , что с его семьей отношения складывались не очень...Когда они уехали - на руках у нее уже была четырехлетняя дочь - Надежда и ...поселившись в лагере - она поняла , что беременна ...Так появился Андриас...
Прошло много лет ..Дети уже взрослые .С мужем она развелась пережив жуткие годы его наркозависимости , его тюрьму, периодически пытаясь наладить свою жизнь и оставаясь одинокой...
Сейчас - она пытается получить профессию и начать наконец-то работать!
А вот вторая Лена - выскочила замуж не из за великой любви а по расчету, просто что бы уехать в Германию!
Муж оказался теленком и с первых же дней ей пришлось работать в красном кресте... Это при всем при том , что в гражданстве ей отказали...Но она не сдавалась и на ней висел и муж с вечной бутылкой пива в руке и родить у нее не получалось, после неправильно подобранных противозачаточных таблеток... По прошествии 7 лет муж попал в аварию И Лена осталась одна ! Она -
1. Получила гражданство
2. Купила матери в Волгограде дом
3. Обратилась в бюро знакомств и нашла своего мужчину
Он был до нее женат дважды и от предыдущих браков имеет четырех детей и двух замечательных жен, с которыми моя подруга подружилась
4. Родила замечательных девочку и чуть позже мальчика- как результат - счастлива
5. Открыла свой косметический салончик
Все праздники они празднуют большой семьей =3 женщины - две бывшие и Ленка - Один муж на всех(потому что он остался другом всем) и дети - много детей!!!!
Я считаю, что не надо ничего бояться.Моя мама говорила - надейся всегда только на себя и все будет хорошо!!!

[Kotik]

Ангелочек, спасибо!
Значит бывшие тоже могут быть хорошими.

[Sweetlana]

это конечно верно... но всегда есть некоторые черты которые определенную группу людей объединяют....

думаю, есть все же что-то общее присущее немецко-российским парам

Наверно только единственное- дети не отличаются внешне от немецких детей.
А для общества...Немецкое общество относится одинаково к парам со славянскими женами и с женами из Азии. Очень распространенный вопрос-" А где вы познакомились?" и просто видешь как ждут ответа- "В интернете"...И ты сразу чувствуешь себя как сапожки заказанные по каталогу в Интернете. Ну это так к слову..
Больших различий между интернациональными браками и обычными браками я лично не вижу. Фаза притирания есть в любом браке. Нужно об этом всегда помнить и стараться преодолеть ее как можно выиграшнее для себя. Кроме того, мы женщины- существа змоциональные, подверженные колебаниям настроения, связанным с нашими гормонами. Это тоже нужно учитывать, и пытаться разобраться почему в данную минуту я так реагирую. Действительно ли муж такой вредный или это просто беременность....и тд


Нашла тут статью..
"Совместимость супругов в браке
«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» - помните? Или: золотая свадьба! Брилиантовая свадьба! Встает перед глазами картинка: два умильно - трогательных старичка трясущимися руками обнимают друг друга.

Нет, не так! Остановимся лучше на красивых, полных жизни и любви друг другу супругах!

Наверное, каждый человек, вступающий в брак, надеется прожить в нем долго и счастливо (я не беру в расчет те браки, в которых заранее запрограммировано расставание супругов).

Что нужно, чтобы прожить в браке счастливо? Безусловно, каждый из нас задавал себе этот вопрос. Отбросив безудержную пылкую влюбленность молодости и безрассудность поступков, подойдем к этому вопросу более практично.

Психологи условно выделяют несколько уровней совместимости. Давайте вместе с ними попытаемся пройти все эти этажи.

1. Первый уровень. Физическая привлекательность и физиологичекая совместимость.

Безусловно, любовь с первого взгляда – замечательная илюстрация физической привлекательности. Физиологическая совместимость – это уже результат более тесных, интимных отношений.

Чтож, если вас стремительно пронзила стрела амура и безудержная страсть бросила на ложе любви, и после первой ночи не постигло разочарование, считайте, что первый этап пройден!

2. Второй уровень. Психофизиологическая совместимость. Это совместимость на уровне врожденных темпераментов. Представьте себе семью их двух холериков или двух флегматиков! Представили?

У одних непрекращающися скандалы, драки, битье посуды.

У других полный застой жизненных эмоций как в деревне у Ильюши Обломова. Поэтому, наиболее жизнеспособны пары с противоположными и взаимодополняющими темпераментами.

Темперамент одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого: "взрывчатость" холерика - спокойствием флегматика, печаль меланхолика и эмоциональная бедность флегматика - жизнерадостностью сангвиника и т.д

Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью. .

Тем не менее, наиболее "универсальными" партнерами, как ни странно, являются флегматики, их устраивает любой темперамент супруга, кроме ... флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто. По-видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность флегматиков, отсутствие способности эмоционально поддержать партнера. Каждый флегматик сам нуждается в такой поддержке.

Трудности ожидают также пары сангвиник - холерик, флегматик - меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник - меланхолик, сангвиник - флегматик и флегматик - холерик.

В любящих парах за 3-5 лет совместной жизни супруги "притираются" друг к другу, приучаются в чем-то корректировать, сдерживать себя, а другого воспринимать таким, как есть, не драматизируя отдельные частности. Значит, и этот этап можно успешно пройти.

3. Третий уровень. Согласованность ролевых ожиданий в браке.

«А моя мама никогда так не делала!» или «Мужчина в семье должен...., а ты!» Ну что-нибудь в этом духе вы представили уже.

Действительно, роль матери, отца, мужа, жены становится понятна на примере собственной родительской семьи. Именно в ней и складывается представление об этих ролях, именно их пытаемся мы повторить сознательно или бессознательно вступая в брак. И именно несоответствие моделей поведения мужа-жены, отца-матери родительским семьям супругов, становятся по статистике одной из главнх причин семейных проблем.

Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца "подкаблучником", которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.

Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Что же делать? Если возможно, сесть за стол переговоров, прийти к согласию. Если нет, то выбор за вами: изменение вашей роли в соответствии с требованием супруга или..., ну об этом пока не будем. Как сказал великий Гюго: в споре виноват тот, кто умнее.
Третий этап тоже возможно преодолеть.

4. Четвертый уровень. Социальная совместимость.

Очень часто эта составляющая или опускается вообще или совмещается с предыдущей. По-моему же мнению, ее вполне можно выделить в отдельную часть.

Хотя короли иногда и женятся на пастушках, но ведь не случайно мир придумал для них ограничения. Недавно прочитала в Комсомолке чудовищную историю про любовь, а потом и брак уголовника с молодой женщиной прокурором. Не буду, конечно, пересказывать, но закончилась она трагически: муж убил жену, предварительно собрав все для себя необходимое для отправки в тюрьму. Это, конечно, крайности. Но, как бы мы не пытались перемешать культурно-социальный слой общества, он, как слоеный пирог будет иметь свои отдельные коржи. И брак простого работяги с дочерью профессора, увы, будет недолог. И только огромное желание супругов «подтянуться» друг к другу и взаимная любовь способны сделать совместимым и этот уровень. Трудно, но возможно!

5. Пятый уровень. Единство ценностей и целей

Верхний уровень совместимости представляет совместимость жизненных ценностей, целей и способов их достижения.

Наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей-целей:
Здоровье (свое и детей).
Хорошая семья.
Интересная работа.
Материальная обеспеченность.
Общественное признание.
Ощущение своей нужности для людей, особенно близких.
Образование (свое и детей).
Самостоятельность.
Свобода.
Уверенность в будущем.
Сексуальная гармония.
Интересный досуг.

Аналогичный список 12 способов достижения своих целей:
Трудолюбие.
Целеустремленность, воля к победе.
Честность, порядочность.
Ответственность.
Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность.
Взаимопомощь.
Умение переносить трудности.
Способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства юмора).
Решительность, смелость или (наоборот) осторожность.
Заботливость.
Рационализм.
Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина).

(кстати, вы можете проранжировать эти ценности для себя, т.е. первое место это-..., второе -... и до двеннадцатого, потом, точно так же по достижению целей. Затем, попросить супруга проделать аналогичную работу, не показывая и не подсказывая свое ранжирование. Результаты можно сравнить и ...понять причины существующих проблем).

Если ценности и способы их достижения у мужа и жены, в основном, совпадают, то это определяет большой запас прочности этой семьи. Если не совпадают, то это будет постоянно проявляться в различных подходах к жизненным ситуациям и приводит к ссорам и конфликтам.

Очень часто причиной семейных конфликтов, как говорит статистика, является именно различное понимание ценностей и средств их достижения."
/Источник журнал "Женщина в Европе"/

[Астра]

Хорошая тема.Мне тоже интересно,как там все потом складывается.
Но я думаю,что не многие захотят свое "грязное белье" показывать.
И это нормально.

[Telma]

Я знаю двух женщин,обе давно замужем,одна в Германии,другая в Швейцарии.Счастья никакого нет,но живут,финансово достаточно стабильны.Наверное,деньги в какой-то степени счастье могут заменить.И здесь ведь так:многие терпят,если их содержат или работа хорошо оплачиваемая на фирме у мужа.

[Kotik]

Может оно и так. Я раньше думала, что если бы мой бывший нормально содержал семью, то я бы терпела всё остальное.

[Астра]

Девочки,которые замужем!

Поделитесь своими мыслями и наблюдениями.

Каковы основные отличия немецкой и русской семьи?

[Sweetlana]

Девочки,которые замужем!

Поделитесь своими мыслями и наблюдениями.

Каковы основные отличия немецкой и русской семьи?

Прожив здесь, почти 6 лет, сказу, что отличий нет. В Германии есть все Есть мужчины / да и женщины/ пьющие, есть и гуляющие и бьющие/ и не всегда мужчины/. Но главное...Искусство выживания в этом мире гласит-"Для себя такое не найди . Пусть и поиски затянуться Из-за прописка в Германии не стоит терпеть грубость Ох как долго эти 3 года будут продолжаться, если жить в Аду
Мужчину нужно выбирать ПО ДУШЕ, а не потому, что он НЕМЕЦ /или иностранец/.
Кстати, все забываю написать. "Документы"- т е разрешение на постоянное проживание вовсе не так "постоянно" ка кто-то думает. Достаточно выехать за пределы Германии более чем на полгода и разрешение на проживание автоматически будет потеряно

[LARA-LARA]

Цитата -Каковы основные отличия немецкой и русской семьи?
Я их особо не замечаю. Но есть много нюансов, которые могут это различие показать или сделать невидимыми.
Выбирали ли вы человека или страну? А есть ли схожесть характеров, интересов,согласия и понимания действия по семейным вопросам? А каково окружение мужа и на сколько они имеют влияние на него? И главное- какая ты сама и КОГО ты выбрала? А потом и получается- видели очи шо бачили, теперь ешьте, хоть повылазьте И такие разные истории разных женщин.
Здесь те же самые семейные и человеческие вопросы - притирка характеров и привычек, уступки,ведение семейного бюджета и как каждый из супругов видит это самое ведение.
Только вне Родины женам еще сложнее- ни те поругаться по-русски, чтобы дошло, ни те уйти к маме, ни те понять без переводчика со своим А 1 что тебе сказал немецкий бюрократ, ни добежать до ближайшего магазина в тапочках в ВОСКРЕСЕНЬЕ
И потому это и трудно, но если ты знаешь что это ты немота и беспомощнсть это временно, а приходиться преодолевать трудности для любимого мужа и себя, то это вроде как и не трудности, а мелочи определенного этапа жизни. Конечно, иногда хочется уехать, то от того что не можешь сказать что хочешь по русски, то любимая лужайка в родном Урюинске вспомнится.
Но мы же взрослые женщины, выбор делали осознанно ( а как же по-другому ?), муж уже мой, весь до крошечки, другого уже и не представляешь, в саду посажены грядки моркови- то какие тут к черту урюпинские лужи ? Как говорится, не важно где, главное в кем.
Ни разу не встречалась с тем, чтобы на меня смотрели как на 2 сорт, родственники мужа при мне говорят медленнее и проще, соседи адекватные и по мелочи мы друг другу помогаем, а в магазине не показывали пальцем на мою блузку от Манукян ( еще бы!!)
А плохого про Россию никому не даю говорить( но к чести мужа, немецких друзей и родни надо сказать и не было никаких посягательств), а в среде российской пресекаю все разговоры про то что все немцы- фашисты, немецкие мужья - жадные.
Это финал - если повезло, а если не повезло- то уезжать или оставаться это выбор каждой, но главное, не наступать песне на горло.
Но уже читала в форумах, что после Германии жить в России уже не могут- настолько изменилась женщина, ее мышление, поведение.
И еще... Нас в школе учили- когда не знаешь у кого спросить- спроси у книги.
Есть книги, психологические журналы ( например, Психология). Есть книги специальные- та же упоминаемая на форуме Рогозина- Замуж за немца.
Пишутся новые книги, где отражаются и психологические моменты при заключении брака и развода и дается практическая информация-это уже обсуждалось в моей теме по изданию такого пособия

[YUH988]

Когда я задала этот вопрос,меня интерессовала самореализация женщин в чужой стране.Как реагируют немцы,когда"бедная" показывает свои пёрышки.Я вижу много примеров,мужья хотят видеть послушных жён.С эмансипированными немками всем надоело.

[Бодочкина]

Если вы с самого начала отношений ведете себя естественно не подстраиваясь, и не ломая себя, то потом нет нужды перья поднимать.
Они ведь с самого начала подняты дальше некуда.
Я была сама собой и остаюсь ею сейчас.
Спорила, спорю и буду спорить. Не по мелочам. в серьезных ситуациях.
Мой спор не есть крик. Это спокойное. рассудительное обьяснение моей позиции.
Ну и конечно, если оказываюсь не правой, признаю это бе з гордыни, но с достоинством.

Мы не рабы, рабы не мы!

[Забава Путятишна]

я работаю с двумя женщинами, обе замуже за иностранцами и ое приняли решение жить в России и всречатьсяс мужьями 2 раза в году в отпусках. Причину они называют такую: самореализоваться на работе за границей возможности нет, а здесь у них хорошая карьера. Обе в свершенстве владеют немецким. Такой вот выбор сделали...

[Sweetlana]

я работаю с двумя женщинами, обе замуже за иностранцами и ое приняли решение жить в России и всречатьсяс мужьями 2 раза в году в отпусках. Причину они называют такую: самореализоваться на работе за границей возможности нет, а здесь у них хорошая карьера. Обе в свершенстве владеют немецким. Такой вот выбор сделали...

На мой взгляд- это не выбор, это бред. Как так вообще можно, замужем и только 2 раза в год видется. Зачем тогда вообще это

[Забава Путятишна]

для меня это тоже странно, но такой их выбор.... они хотят самореализации - и они ее имеют....

[Kotik]

Светлан, чего тут удивительного? Есть такие браки - гостевые называются. Если это их всех устравает, то ради бога. Зато ихние мужья точно могут быть уверены, что они вышли замуж не из-за страны.

[Забава Путятишна]

там такая история
первая пара познакомились в Альпах на горнолыжном курорте. Он немец, но работает и живет в Америке. Она русская немка, но выглядит как монголка. Очень коренастая и совсем некрасивая. Она пожила сначала у него несколько лет. Работала, но поняла, что такой карьеры как здесь никогда не сделает. И из-за этого вернулась. Такой брак у них уже порядка 10 лет. Здесь она действительно имеет хоршую карьеру. От первого брака у нее и у него есть дети и совместных они не хотят.
А вторая помоложе, вышла замуж пока училась в Берлине за немца. Тоже сначала жила там, но поняла что хочет чего-то добиться в работе и вернулась. Здесь где-то 1,5 года. Детей хочет, но после того как сделает карьеру.
Я это не понимаю, но не осуждаю. Что-то в этом есть.

[Kotik]

Да, по мне так тоже, девочки, очень сложно в разлуке жить.

[Фиорина]

Странно, не странно.... а я тоже сижу и ломаю голову над утопией: как бы так умудриться, что бы жить на две страны. Как представлю, что мне придется бросить мою работу, у меня истерика начинается.
Самое интересное, что уже и мой поддался моему бреду, и говорит, что сможет прилетать ко мне каждые выходные. И так всю жизнь.

[Sweetlana]

Странно, не странно.... а я тоже сижу и ломаю голову над утопией: как бы так умудриться, что бы жить на две страны.

На 2 страны жить НЕУДАСТСЯ Это поначалу, пока тебя еще много с Украиной связывает. А потом...
Я вот только в прошлом году смогла первый раз после замужества на Украину слетать. До этого не получалось, сначала паспорт отдали на получение Aufenhalterlaubniss, прошло долгих 3 мес пока получила паспорт обратно/все со справочкой без фотки бегала, и человеком себя не чувтвуешь /. И это во Франкфурте на Майне .
Потом беременность с тяжелым токсикозом- не до поездок..Родился кричащий ребенок...помощи ждать не откого все сама..Только дочь подросла 1 и 4мес- следующая беременность... Дождались пока младшему исполнилось полтора- поехали...Ощущения, что домой приехали, на мое жуткое удивление, не было. Все чужое...дом стоит..но как бы и не мой теперь вообще.
Мало того из-за моей же недвижимости, мама неможет ко мне в гости приехать. Я уже много раз над этим задумывалась. Живешь как вырваное и пересаженное дерево. Вот и выходит у кого-то дерево хорошо приростается, а у кого-то нет, вот и возвращаются назад...За 6лет, я так прижилась здесь, что на Украину вовсе не тянет больше, дети/ т е теперь моя вся семья/ здесь

[Сalipso]

Привет, девочки! После 7 месяцев брака и проживания в Дойчланд для себя сделала резюме - без истинных любви к МЧ и понимания реалий жизни в Герм. (и их принятия и осознания) здесь жить с немцем просто невозможно. Но мне повезло: мой муж (без ложной скромности- самый лучший мужчина в моей жизни). Лучше мужа (а их было 2 офиц-х и 2 не очень офиц-х -и все - маде ин Руссланд)), чем немец я теперь и не мыслю. Жить на 2 страны и без тактильного и прочего контакта -) с мужем - это утопия и игра в брак. Я не могу сказать, что я счастлива (слишком это понятие многогранно), но я нахожусь в состоянии гармонии с собой и жизнью, а это важнее .ИМХО

[tomorrow]

Ларочка, молодец Рада очень за тебя

[Сalipso]

спасибо Томик!

[Goldig]

Сalipso, может поделишься с нами, какие на твой взгляд они, эти реалии Германии?
Я помню также, как ты писала о своем предстоящем замужестве..
Что оказалось по другому , т.е. взгляд изнутри, какие мы тут возможно имеем заблуждения?

[Sweetlana]

Я очень разочарована.Пробывал ли из вас кто-то защитить докторскую или подтвердить своё высшее образование.И это без помощи мужа.На самом деле перед тем как бред и ересь писать,просмотрите немецкие законы.

Все зависит от того, какие планы и что за ожидания у тебя были
На данный момент я довольна. У меня семья и 2 детей- заняться есть чем. Более того даже времени на себя мало!
На счет работы и все, что с ней связано- дело сугубо личное для каждого. Когда я с нем мамашами заговариваю, что в будущем хочу работать, они все мне говорять, что "это вовсе не обязательно работать, есть женщины которые себя очень комфортно и в роли домохозяйки чувствуют "
Конечно, если ты надеялась, что тебя тут с рапростертыми обьятьями примут, то это действительно могло вызвать огромное разочарование. Моя однокласница- преподаватель Вуза выиграла грин-карт в США, и что ты думаешь она там делает- учится. Т к говорит, без американского образования никуда.
Кроме того, не только твой диплом не действительный. Я лежала в родильном отделении с женщиной у которой муж-немец учился во Франции- те же проблемы- диплом французского Вуза тоже не признан в Германии. Даже в ЕU нет единства.
Для меня главным в жизни было найти человека который мне подходит- я его нашла. На Украине я очень тяжело работала и большого желания по началу работать в Германии у меня не было. То, что дипломы не признаются я знала еще там, т к каждый день слушала "Немецкую волну" на немецком языке. О законах осведомлена и пытаюсь найти для меня золотую середину

[Sweetlana]

Sweetlana! Про трудоустройство и роль в этом деле личностных качеств всё очень даже понятно из другой темы. Ты права. Но сейчас мне более интересны мнения замужних девушек как раз не о карьере заграницей, а что больше помогло в развитии отношений, в создании семьи и в адаптации в новой стране? О том и спрашиваю!

Мне лично, очень помогли мои хорошие знания иностранных языков и открытость ко всему новому, со своей метлой старалась не лезть, а больше прислушиваться и присматриваться как и что делают немцы. Но это вовсе не означает, что я забыла свое родное. Например, мы отмечаем в семье 2 Рождества и 2 Пасхи, по традициях обоих стран, дети понимают 2 языка и т д. Но наверно тут и заслуга мужа, что он тоже также подошел к вопросу интернационального брака- уважает мои традиции и не навязывает своего мнения. Т е мы просто дополняем друг друга.

[Лагута]

Как же это хорошо, когда в семье такой тандем складывается!

А я просто привыкла к тому, что у нас в РФ столько преград постоянно: и в походах по инстанциям с бюрократами, и в общении с сильным полом, и в общении с людьми вообще, и на работе... И постоянно что-то надо преодолевать и супер-напрягаться, если надо чего-либо добиться или получить, и доказывать, что я достойна или что я не верблюд... Это ж факт.
Но тут-то хоть Родина! Вот я и думаю: как там наши соотечественницы? неужели тоже с боями выбивают счастье?
И пытаюсь на себя прикинуть, как буду "пробиваться", если перееду?..

Ох, чё-то я прямо в стрессе вся от дум этих!.. Правильно заметил кто-то здесь на форуме, что мы - незамужние форумчанки- куда более напряжённые и нервные, чем те, кто уже нашли свою половинку, поэтому и посты наши по настроению так различаются...
Не, надо прекращать так загоняться!

[Иволга]

Мне лично, очень помогли мои хорошие знания иностранных языков и открытость ко всему новому, со своей метлой старалась не лезть, а больше прислушиваться и присматриваться как и что делают немцы. Но это вовсе не означает, что я забыла свое родное. Например, мы отмечаем в семье 2 Рождества и 2 Пасхи, по традициях обоих стран, дети понимают 2 языка и т д. Но наверно тут и заслуга мужа, что он тоже также подошел к вопросу интернационального брака- уважает мои традиции и не навязывает своего мнения. Т е мы просто дополняем друг друга.

Могу рассказать о своей подруге. Она такого же мнения, как и вы. Живет в Германии 9 лет уже. Сначала училась в университете и параллельно работала официанткой. Теперь закончила учиться, работает в гимназии. Тоже самое говорит, что муж очень помогал, особенно первое время, а теперь она и сама крепко стоит на ногах. Но ее главный девиз тоже был такой же: со своим уставом нечего в чужой монастырь соваться.

[Бодочкина]

Котя! А мну забыль?

Мой опыт, конечно небольшой. Но одно я уж точно определила.
Поддержка и понимание мужа имеют огромное значение и на начальном этапе и в продолжение всей жизни.
Это же так важно, в период преодоления очередной преграды услышать :
" Какая же ты у меня умница, у тебя все получится!"

[Алиса]

А я просто привыкла к тому, что у нас в РФ столько преград постоянно: и в походах по инстанциям с бюрократами, и в общении с сильным полом, и в общении с людьми вообще, и на работе... И постоянно что-то надо преодолевать и супер-напрягаться, если надо чего-либо добиться или получить, и доказывать, что я достойна или что я не верблюд... Это ж факт.
Но тут-то хоть Родина! Вот я и думаю: как там наши соотечественницы? неужели тоже с боями выбивают счастье?
И пытаюсь на себя прикинуть, как буду "пробиваться", если перееду?..

Можно и я присоединюсь к этому посту. Прям как с меня написано.

Хотелось бы послушать мнение тех кто уже несколько лет там.

[Buchhalterin]

А я просто привыкла к тому, что у нас в РФ столько преград постоянно: и в походах по инстанциям с бюрократами, и в общении с сильным полом, и в общении с людьми вообще, и на работе... И постоянно что-то надо преодолевать и супер-напрягаться, если надо чего-либо добиться или получить, и доказывать, что я достойна или что я не верблюд... Это ж факт.
Но тут-то хоть Родина! Вот я и думаю: как там наши соотечественницы? неужели тоже с боями выбивают счастье?
И пытаюсь на себя прикинуть, как буду "пробиваться", если перееду?..

Можно и я присоединюсь к этому посту. Прям как с меня написано.

Хотелось бы послушать мнение тех кто уже несколько лет там.

вы тут такие вопросы нереальные обсуждаете))
все зависит от вашего мужа, его поддержки и может быть даже трудоустройстве , от того , где он живет, в городе или деревне, от всего будет зависеть ваш успех, от возраста тоже.
здесь немецким школьникам найти место трудно , чтобы профессиональное образование получить , не говоря о нас..

[Забава Путятишна]

безусловно, там придется напрягаься и преодолевать больше чем здесь.
Даже как-то странно ожидать другого

[Chapeau claque]

А я просто привыкла к тому, что у нас в РФ столько преград постоянно: и в походах по инстанциям с бюрократами, и в общении с сильным полом, и в общении с людьми вообще, и на работе... И постоянно что-то надо преодолевать и супер-напрягаться, если надо чего-либо добиться или получить, и доказывать, что я достойна или что я не верблюд... Это ж факт.
Но тут-то хоть Родина! Вот я и думаю: как там наши соотечественницы? неужели тоже с боями выбивают счастье?
И пытаюсь на себя прикинуть, как буду "пробиваться", если перееду?..

Можно и я присоединюсь к этому посту. Прям как с меня написано.

Хотелось бы послушать мнение тех кто уже несколько лет там.

Я по своему опыту сужу, что никто ничего здесь "за красивые глазки" не принесет. Если хочешь добиться определенных высот здесь, нужно много над этим работать и даже значительно больше чем немцы. Иногда нужно забыть что такое личная жизнь и свободное время. Кроме того чтобы вызвать к себе интерес, нужно немцев в какой-то степени превосходить. Середничков достаточно и среди местных. Но самое главное, оказаться в нужное время в нужном месте. Иначе все эти телодвижения могут мало что принести.


Лагута, за всех соотечественников я не могу сказать, но тех кого я знаю, добились многого не только своим трудом, но и целеустремленностью, умением за себя постоять и настоять на своем праве. И я уверена, что им пришлось доказывать, что они имеют право занимать то место, на которое они претендуют. Но опять-таки у этих людей был дан шанс себя, свой потенциал показать. А ведь есть люди, которые пытаются, пытаются и все впустую. Один знакомый из-за такой беспреспективности наблюдается у психиатера. Парень приложил все усилия. Получил образование (кажется химического лаборанта), выучил язык, а в итоге смог устроиться работать в Макдонольдсе. От такого можно действительно попасть к психиатеру...

Те, кто выбрал путь плыть по течению и ничему не сопротивляться, мало чего достигли.

[MAE081]

Всем привет! Тема очень разносторонняя оказалась и каждый вписал чтото свое от души, прочитала все, и огромное спасибо что вы есть!! Только я не совсем понимаю переезд в другую страну вообще, возможно смотрю на это в розовых очках или просто смутно представляю.Здесь об отношениях и чувствах все понятно.... Ищу мужа только немца, но как туда уехать, кто обычно все оплачивает и у кого как происходило, ведь это оч большие затраты, визы, документы, перелет...а потом бракосочетание, проживание мое там, курсы вождения и немецкого.? Ведь я не на второй день там на работу смогу устроиться, да и какую работу с моим скудным немецким. По моим меркам чтоб уехать за свой счет и включить вышеперечисленное мне надо квартирку мамину на родине (Украине)продать и то явно не хватит...
Расскройте мне глазенки на эти факты, а то если я сорвусь куда нибудь, родители старенькие пенсионеры, особо помочь не смогут, а лично моих сбережений хватит на метро, но до Германии не идет к сожалению

[Астра]

По моим меркам чтоб уехать за свой счет и включить вышеперечисленное мне надо квартирку мамину на родине (Украине)продать и то явно не хватит...
Расскройте мне глазенки на эти факты, а то если я сорвусь куда нибудь, родители старенькие пенсионеры, особо помочь не смогут, а лично моих сбережений хватит на метро, но до Германии не идет к сожалению

А мы здесь очень много и часто обсуждаем этот вопрос. И пришли к выводу,что надо искать того мужчину,который готов взять на себя ответственность за вас и вашу дальнейшую жизнь в Германии.
Будьте разборчивы в выборе!
Так как не все мужчины,ищущие себе русскую жену,понимают до конца что это такое "жениться на иностранке".Не могут оценить ситуацую адекватно.
Некоторых осеняет на пороге ЗАГСа.Они VDRUG понимают Bo что они ввязываются И со страхом утекают.

[MAE081]

Ну если сбежит, хоть посмеяться будет с чего! Короче перед походом в загз надо запастись билетом домой, про всяк случай, а то сбежит и с концами
Спасибо за ответ!!!

[Nata77]

Sweetlana, а разве можно так жить? Я имею в виду юридически? Если выйти замуж и один живет в 1 стране, в другой -в другой? Такой брак признается или считается фиктивным? Я вот думаю, если я буду учиться в 1 городе, в муж жить в другом, ведь могут признать брак недействительным, или я неправа? Или можно жить где угодно, даже не в Германии, но гражданства не получишь?

[Sweetlana]

Sweetlana, а разве можно так жить? Я имею в виду юридически? Если выйти замуж и один живет в 1 стране, в другой -в другой? Такой брак признается или считается фиктивным? Я вот думаю, если я буду учиться в 1 городе, в муж жить в другом, ведь могут признать брак недействительным, или я неправа? Или можно жить где угодно, даже не в Германии, но гражданства не получишь?

Можно с цитатой не могу понять сути вопроса:?:

[Nata77]

я работаю с двумя женщинами, обе замуже за иностранцами и ое приняли решение жить в России и всречатьсяс мужьями 2 раза в году в отпусках. Причину они называют такую: самореализоваться на работе за границей возможности нет, а здесь у них хорошая карьера. Обе в свершенстве владеют немецким. Такой вот выбор сделали...

Да, это вопрос к Серой шейке. Sweetlana, это не Ваша цитата, извините. Но, может быть, знаете, возможен такой вариант: живет в 1 стране, другой в другой, и брак признается?

[Астра]

А кто сталкивался после замужества с завистью со стороны коренного населения?
Проскальзывала тут на форуме такое предположение...
Есть чему завидовать?