Взаимоотношения с детьми партнера

Жизнь в Германии - интеграция, учеба, работа, медицина, потверждение/получение прав, дет.сады, школы, , языковые курсы и многое другое!

Модератор: Марина/IF

Ответить
Stirlitz
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 2008-11-04 10:16:15
Откуда: РФ

Сообщение Stirlitz » 2009-01-14 10:01:25

но вот это постоянное подлаживание под ребёнка, как бы чего лишнего не спросить, меня ооооооочень напрягает.
У меня подруга образец женской мудрости.Вот сын,родной меж прочим, нагрубил ей и ущел в свою комнату,она,конечно,расстроена..."Не могу же я зайти к нему в комнату и продолжить наш разговор"- :shock: говорит она(!!!!!)-"я подожду удобный момент,может быть позже,может быть завтра и вернусь к этому разговору"...Вот так...ну могу еще добавить,что у нее муж страстно влюбленный в нее адский красавец , :roll: моложе лет на 10!!!

xxxxx
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 2008-07-12 20:18:45
Откуда: xxxxxxxx

Сообщение xxxxx » 2009-01-14 10:46:52

:D
Последний раз редактировалось xxxxx 2009-01-14 12:50:25, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Kotik
Сообщения: 922
Зарегистрирован: 2008-06-28 08:23:48
Откуда: оттуда

Сообщение Kotik » 2009-01-14 10:59:00

А моя подруга всю жизнь ведёт негласную борьбу с первой семьёй мужа, в которой 2 уже взрослых сына. Он всегда помогал первой семье материально, а она всегда к этому ревновала. И что только не делала! Щас он в Испании. Так она любыми путями старается узнать о суммах денег, пересланных той семье. Потом изводит себя и его. :-) Единственный аргумент: она не понимает, почему другие мужчины быстро забывают о детях от первого брака, а он нет? :mrgreen:

Stirlitz
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 2008-11-04 10:16:15
Откуда: РФ

Сообщение Stirlitz » 2009-01-14 11:23:27

А ващето мое субъективное мнение.Ребенка надо загружать так,чтоб у него сил тока на дойти до кровати хватало.
У моего собственного 2 спорта и язык.Комп-ТОЛЬКО для учебы,телек мы ВАЩЕ не смотрим.



А еще,скажу по опыту работы в школе :!: ,с детьми надо "кокетничать"-им надо понравиться-и делай дальше с ними што хошь :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

xxxxx
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 2008-07-12 20:18:45
Откуда: xxxxxxxx

Сообщение xxxxx » 2009-01-14 11:45:17

:(
Последний раз редактировалось xxxxx 2009-05-09 13:07:29, всего редактировалось 1 раз.

Stirlitz
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 2008-11-04 10:16:15
Откуда: РФ

Сообщение Stirlitz » 2009-01-14 12:25:40

"твердая рука" и "кокетство"...одно другого не исключает!

себя вспоминаю...в 13-14-15 лет я родителей слушалсь не из а твердой руки-попробовали бы :twisted: бугага-а исклчительно из-за любви.Патмушта,кады мне было 13 я уш канешно,все на свете лутше родителей знала рас в 100 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

А спорт и нижки -это с детсада канешно прививать надо.И личный пример опять же!Кто со склона красивей всех съезжает,кто ща придет и покажет как в настольный теннс играть надо?Наша мамочка! :wink:

xxxxx
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 2008-07-12 20:18:45
Откуда: xxxxxxxx

Сообщение xxxxx » 2009-01-14 12:49:01

:shock:
Последний раз редактировалось xxxxx 2009-05-09 13:07:43, всего редактировалось 1 раз.

Забава Путятишна
Сообщения: 1096
Зарегистрирован: 2008-06-06 17:00:17
Откуда: опорный край державы

Сообщение Забава Путятишна » 2009-01-14 16:08:11

Olga3may писал(а):А ващето мое субъективное мнение.Ребенка надо загружать так,чтоб у него сил тока на дойти до кровати хватало.
У моего собственного 2 спорта и язык.Комп-ТОЛЬКО для учебы,телек мы ВАЩЕ не смотрим
абсолютно согласна!!!! очень разумно!
и как бы я была благодарна моим родителям если бы они так со мной поступали. А то я помню в детсве постоянно маялась от бездействия и не знала чем себя занять...

Забава Путятишна
Сообщения: 1096
Зарегистрирован: 2008-06-06 17:00:17
Откуда: опорный край державы

Сообщение Забава Путятишна » 2009-01-14 16:24:56

когда воспитываешь ребенка мужа, это очень тяжело... потому что ты лишена всех инструментов воспитания кроме лести! ты не имеешь права сама хоть как-то наказать ребенка. Для этого надо обратиться к его отцу, объяснить ему что ребенка нужно наказать... а ребенок будет при этом защиаться, а папе проще всего поддержать ребенка (он же обидится и будет плакать!), чем жену (она плакать не будет!)

Вот смотрим:

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
не мама так сказать не может, она должна обратиться к папе и сказать "Скажи ребенку, что он выйдет из-за стола пка не съест суп". Естесственно папа ответит, что ребенк может не есть и идти играть в компьютер

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
а не мама так сказать не сможет, потму что дитя с воплями и в слезах побежит к папе....

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
ну тут и комментировать не надо... если дитя передаст такие слова папе, папа жену пришибёт....

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
тут не мама может только сказать "уж погоди я поговорю с папой, а он поговорит с тобой". Естесственно папа никогда не решится сделать выговор ребенку - он же обидится и будет плакать

ну и т.д....

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2009-01-14 16:30:43

Шейка...
Так ведь смысл-то здесь в том, что такие слова ребенок ВООБЩЕ не должен слышать. Ни от отца, ни от его жены, ни от матери.

Да-да. :roll:

Забава Путятишна
Сообщения: 1096
Зарегистрирован: 2008-06-06 17:00:17
Откуда: опорный край державы

Сообщение Забава Путятишна » 2009-01-14 16:52:21

вот и не слышал никогда :wink:

просто идеальное воспитание получал :wink:

Аватара пользователя
Фиорина
Сообщения: 716
Зарегистрирован: 2008-06-13 12:46:49
Откуда: Киев-град

Сообщение Фиорина » 2009-02-25 07:10:50

когда воспитываешь ребенка мужа, это очень тяжело... потому что ты лишена всех инструментов воспитания кроме лести! ты не имеешь права сама хоть как-то наказать ребенка. Для этого надо обратиться к его отцу,
:shock: Ужас ужас! А что потом получится из этого ребенка и на каком месте в семье окажемся мы сами, если будем воспитывать лестью? Дети должны подчиняться законам своей семьи( хотя бы, пока они не самостоятельны). А законы всегда устанавливали взрослые, не так ли?
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
:lol: Действительно смешно и точно подмечено!
А еще,скажу по опыту работы в школе ,с детьми надо "кокетничать"-им надо понравиться-и делай дальше с ними што хошь
Кокетничать- не профессионально. Пытаться понравиться туда же.

Забава Путятишна
Сообщения: 1096
Зарегистрирован: 2008-06-06 17:00:17
Откуда: опорный край державы

Сообщение Забава Путятишна » 2009-02-25 12:05:03

да вот.... ведь хотела сделать хорошо для этого ребенка....
боюсь ничего хороего, я ему не принесла в результате....

Аватара пользователя
Apelsinka
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 2009-08-03 19:23:55

Сообщение Apelsinka » 2009-08-07 08:56:27

Девочки, темка тоже для меня, вливаюсь: я, мой мой муж и его дети (двое).
Тема очень хорошая, я в ней живу :wink: . Вот здесь новая хорошая статья:
Brigitte woman 06/2009.
Я приехала к своему мужу вся такая наивная, с мешком подарков и заботой. Надо было тратиться не на подарки , а срочно книжки изучать, да людей сведущих искать. Подсказать было некому, ну разве что "а зачем тебе это надо, а что бездетного найти не могла и пр. и пр." Шишек много, но зато теперь опыта....
Так что я с вами :D

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2009-08-07 14:14:11

Ты знаешь, я как инициатор темы, скажу тебе вот что: всё зависит от твоего мужа: если он себя будет правильно вести по отношнию к тебе и объяснит детям ху из ху, то и дети будут тебя уважать и слушаться. Но всё это займёт оооооооооочень много времени. Вот уже два года, как ребёнок моего друга у нас живёт, и только-только сейчас он стал меня воспринимать как страшего друга, да и я к нему прониклась. Но до полной гармонии у нас ещё ох как далеко. Поэтому скажу тебе одно: терпение, терпение и ещё раз терпение...

Аватара пользователя
Apelsinka
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 2009-08-03 19:23:55

Сообщение Apelsinka » 2009-08-07 14:55:06

Jules, спасибо, что откликнулась. Терпение у меня есть - все не съесть. Я в смысле вот какую мысль выражаю: девочки, выходящие замуж за мужчину с детьми, готовьтесь, учитесь. У меня, тьфу, тьфу, тьфу, гармония. А для тех, кто в теме, я с ними! Вторая жена и мачеха - это как с санями по песку, и все одна. Вот муж эти саночки подталкивает, спасибо ему. А вести-то все равно одной. Как и ему свой груз и вину тоже.
И еще : я никогда не променяю свою семью такую, какая она есть сейчас. Мне не жаль, что у него дети. Я однажды испытала такую гордость, такой восторг, чувствуя его и их как одно целое. Это большое счастье и подарок.

Аватара пользователя
Астра
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 2008-08-05 19:35:11
Откуда: Москва - Berlin

Сообщение Астра » 2009-08-07 18:58:20

Оля,сколько лет детям?

Аватара пользователя
Apelsinka
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 2009-08-03 19:23:55

Сообщение Apelsinka » 2009-08-08 07:22:45

Девушки наши уже большие, сами в школу ходят: 8 и 10. Или тебя интересует, сколько было им, когда я к мужу приехала?
Jules, ты заставила меня призадуматься:
Но до полной гармонии у нас ещё ох как далеко. Поэтому скажу тебе одно: терпение, терпение и ещё раз терпение...
Смотри, что у меня получилось. Полная гармония в моем понимании, это когда получается-складывается все хорошо или как мечтается-хочется. В этом случае равновесие наше не нарушено, женщина в гармонии - в семье счастье. Мне нравится в этой связи немецкое Gleichgewicht, образное слово рождает картинку балансирования с двуми грузами. Первый - реальная семья, где есть часть прошлой жизни мужа, а второй - наше представление о том, какая должна быть моя семья. Балансирование между реалом и заложенной во мне программой "мама-папа-детка" - искусство. Поэтому тренировка, тренировка, и как ты правильно говоришь, чтобы муж поддерживал. И терпение - опять же верно - хорошая штука. Терпение не сорваться. А вот выговориться, найти помощь - здесь уже не терпеть. Иначе на нужное терпение в общении может однажды не хватить воздуха. Я научилась от бабушки простому способу "выдержать напор и сохранить баланс", вы наверняка, это знаете: посчитать до трех- пяти да подышать. И улыбаться, улыбаться ИзображениеОй, написала, и девчонок вспомнила, улыбаются они словно солнышки! :P :P Уже соскучилась. Они у нас только на выходные и каникулы.
Я тоже всем терпения желаю и поддержки!

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2009-08-08 17:20:44

Ты, Олечка, молодец, всё правильно говоришь. Надо балансировать. Но вот в том-то и дело, что прошлое моего друга меня и беспокоит. Ведь если я своего рожу, то ребёнок моего друга будет ему сводным братом со всеми вытекающими последствиями - ревностью, подзуживанием матери и т.д. Вот это прошлое моего друга и не даёт мне покоя, боюсь я его. И вот уже больше года со дня предложения, все спрашивают когда свадьба, мама говорит "роди мне только девочку", про свадьбу и не заикается, а я всё тяну и тяну...

А то, что дети у вас только на выходных и каникулах - это у нас тоже было, в самом начале. И мой друг так боялся потерять сына, что позволял ему буквально всё, говорил мне, ты что его за 2 дня перевоспитывать собираешься? Простой пример - я настаивала на том, чтобы все ели вместе, на кухне, а ребёнок привык один перед телевизором - мой друг на стороне ребёнка, и так во всём. А когда ребёнок переехал к нам, со временем, всё встало на свои места, тьфу-тьфу. А вообще нам всем не мешало бы встретиться, поделиться опытом, кто как в такой ситуации действует.

А вообще я иногда думаю, ну вот у ребёнка нет нормальной матери (она физически есть, но реально её нет), может, у меня судьба такая, воспитать ребёнка и сделать из него человека. Вон Анжелина Джоли скольких взяла, а я с одним справиться не могу?

Аватара пользователя
Oblako
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 2008-08-09 06:45:10
Откуда: Белоруссия, Baden-Wuerttemberg

Сообщение Oblako » 2009-08-08 18:18:51

Юля, желаю тебе терпения и счастья :D .

Ты -- молодец. Вот уже год выдержала. И есть уже положительные достижения в твоих отношениях с ребенком твоего мч.

Не жалеешь, что решилась попробовать сохранить свои отношения с любимым мч при такой, непростой ситуации с ребенком :-) ?

Аватара пользователя
Астра
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 2008-08-05 19:35:11
Откуда: Москва - Berlin

Сообщение Астра » 2009-08-08 19:28:44

Юль,ну представь свое будущее,когда он уже взрослый будет...
Думаю ты будешь иметь благодарного сына...
Неплохо по-моему...

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2009-08-08 19:48:06

Oblako писал(а):Юля, желаю тебе терпения и счастья :D .

Спасибо, облачко!

Ты -- молодец. Вот уже год выдержала. И есть уже положительные достижения в твоих отношениях с ребенком твоего мч.

Не жалеешь, что решилась попробовать сохранить свои отношения с любимым мч при такой, непростой ситуации с ребенком :-) ?
Нет, не жалею. В каком-то плане это познание себя, что я могу, чего можно добиться и какими методами. Иногда конечно думаю, что мч без детей был бы лучше. А с другой стороны, у каждого свои заскоки, у моего - ребёнок, у бывшего моего мч - безумная мама, и он выбрал её, а не меня, у другого - другое. А своего Маркушу я никому не отдам - такой он у меня веснушчатый, так хочется к нему прижаться и никуда не отпускать - наверное это любовь?!

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2009-08-08 19:54:25

Астра писал(а):Юль,ну представь свое будущее,когда он уже взрослый будет...
Думаю ты будешь иметь благодарного сына...
Неплохо по-моему...
Насчёт благодарного сына - я об этом и не думаю, свои-то дети частенько неблагодарны, а что от чужого ожидать? Так что я свои действия представляю без каких-либо ожиданий, а сил вкладываю много - кроме приготовить, постирать, погладить и много ему чего объясняю, и английским занимаюсь, про материальные вложения я молчу - один отпуск чего стоил. В общем, я занимаюсь благотворительностью, и ничего взамен не ожидаю.

Аватара пользователя
Oblako
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 2008-08-09 06:45:10
Откуда: Белоруссия, Baden-Wuerttemberg

Сообщение Oblako » 2009-08-08 20:02:02

Юль, согласна с тобой, что на благодарного сына особо надеяться нечего :roll: . А вот то, что его папа должен твой поступок оценить, так вот это бы я от него очень ожидала бы :wink: . Но я думаю, что он ведет себя по отношению к тебе хорошо. Иначе бы ты не чувствовала себя счастливой. Правда :D ?

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2009-08-08 20:15:08

Oblako писал(а):Юль, согласна с тобой, что на благодарного сына особо надеяться нечего :roll: . А вот то, что его папа должен твой поступок оценить, так вот это бы я от него очень ожидала бы :wink: . Но я думаю, что он ведет себя по отношению к тебе хорошо. Иначе бы ты не чувствовала себя счастливой. Правда :D ?
Да, папа ценит, но и это не сразу было, со временем, в общем всё очень непросто. А счастливой я чувствю себя периодически - вот сейчас из отпуска приехали - все довольные, загоревшие, море впечатлений, настроение супер. Но так бывает не всегда. Но ведь наверное постоянного счастья не бывает?

Аватара пользователя
Oblako
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 2008-08-09 06:45:10
Откуда: Белоруссия, Baden-Wuerttemberg

Сообщение Oblako » 2009-08-09 06:15:06

Юль, я так и предполагала, что папа не сразу оценит, как тебе трудно приходилось в данной ситауции. Но я думаю, у вас троих в дальнейшем все будет все лучше, приятней, легче. Ты проделала для этого уже большой труд.

А постоянно чувствовать себя счастливой не всем возможно. В твоем случае отсутствовал тот отрезок жизни, когда у влюбленных еще нет своих детей. Тогда ведь совсем по другому все воспринимается. И люди имеют еще возможность помечтать: как хорошо и безоблачно будет в их жизни. А ты сразу знала, что у твоего мч есть ребенок.

Я тебе бы посоветовала дать конкретно понять твоему мч, что если ты каждый день заботишься о ребенке, то имеешь право принимать активное участие в его воспитании. И твое мнение в том или ином вопросе должно приниматься во внимание. Он должен понять, что некоторые вещи ты видишь и разбираешься в них лучше, чем он, и больше тебе доверять.

Если же папа продолжает разрешать ребенку есть возле включенного телевизора, пусть тогда сам и наводит порядок в комнате после этого. Знает ли он, что у ребенка, когда он ест перед теликом, еще и желудочный сок вырабатывается в недостаточном кол-ве для переваривания пищи? Со временем у ребенка могут появиться серьезные проблемы с желудком.

Аватара пользователя
Apelsinka
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 2009-08-03 19:23:55

Сообщение Apelsinka » 2009-08-10 14:58:51

Ой, девочки, сколько успели поговорить! Как жаль, меня не было на выходных. Про столько всего ... вечером вчера почитала, погрустила о себе немножко. Эх, детки, эх жисть...
Юля, золотые слова, не в бровь - а в глаз:
А счастливой я чувствю себя периодически

Я тут про гармонию писала, а она не бывает постоянной, потому что чувство, как и любовь. И каждый день, даже если его ребенка нет рядом готовит неожиданное. Нарушается равновесие, грусть-тоска одолевает, слезы, разочарования. Я шепчу своему мужу: "подержи меня, крепко -крепко. Меня качает от всего за сегодняшний день, дай мне почувствовать, что ты со мной и я не упаду." Это стало для меня моим спасением, такое вот упражнение. Было много и долго очень тяжело. Erziehungsberater "помог" как корове гребешок :shock: , может быть, что я русская, и не больно -то она меня слушала. Карабкалась сама. Выдержала, потому что тоже, как и ты люблю. Да, у меня ситуация несколько другая. А вот что было похожее и долго меня держало.
В общем, я занимаюсь благотворительностью, и ничего взамен не ожидаю.
Я тоже так жила, с самого начала. И однажды наступило "стоп". Я была уверена - какая девичья наивность! - что я само благородство, воспитываю чужих детей, забочусь, из кожи вон лезу, все для них. Стоп, мадам, сказала я себе, когда уже и встать с постели не могла (был такой страшный прострел, девочки, нервы буквально сдали, так что не нервничайте). Его девочки - это его дети, они никогда не будут моими, и я никогда не буду их матерью! Они никогда не ждали меня и - что же была для них моя забота? Слишком "маминой" была моя забота. И это выбило меня, я сделала больно себе. Я не носила этих детей, я не сидела у их кроватки и не видела как они начали ходить, и я не имею права присваивать этих детей, только быть рядом! Муж это чувствовал, помочь, чем может помочь мужчина, да, а врачевать свою душу - это я сама справилась, справляюсь. Каждый день - новый день с коромыслом я и он и он и они плюс экс. Когда я поняла, что все, что я делаю, это не для детей, не столько для детей, сколько для меня! Я учу новую роль, к ней я была плохо подготовлена, но я стараюсь. Режиссера нет, так что домашними средствами.
А вот как раз мои приехали. Каникулы! :D Я напишу потом еще, я так рада, что можно с вами поговорить об этом!
:D А это опять я ! Пока никто не отметился, допишу-ка я свой пост. И так, про роль мачехи. Моя ошибка была в том, что были только плохие примеры "злая мачеха" и один-два других, необязательно хороших, просто других, как например в старом советском фильме с Дорониной. И все. Плохого нам не надо, сочинили свое хорошее, которое очень смахивало на мамину роль и как я все так делаю лучше, чем экс. Нормально, я зарабатывала очки. И это тоже функционировало, до поры до времени. Когда задумываешся, а что дальше, ведь я хочу свое, мою деточку, и как Юля пишет, что будет дальше?
И очень уж часто слышала я "ты не моя мама!" И в слезы, и фотку мне под нос "это- моя любимая мамочка!!!", и "когда ты в Россию уедешь, скоро?". У меня, например, от таких вопросов сердце сжимается, я чувствую себя мягко говоря паршиво, как будто это я развалила семью (дети никогда не будут обвинять в этом свою мать - она и развалила все подчистую - виноват тот, кто ушел, значит, папа). Что делать, да как так умудриться, чтобы не терзали они и себя и меня. Я медленно меняла свою тактику. Я дала больше места своему мужу: стелить детскую постель, накрыть вместе с девочками стол, собраться-одеться и много еще чего, что я делала с большим удовольствием и чего мне сейчас не хватает. Но это помогло. Я удалила себя из их личного пространства, где меня просто было очень много, где я пыталась заменить им заботы матери и отца. У меня самой появилось больше свободы и возможности замечать хорошие знаки и сохранять их в памяти. Вот тогда меня впервые обняли, а потом уже не стесняясь целовали на прощанье (при матери-то!) и даже не хотели уезжать.
Девочки, было бы здорово делиться такими вот радостями, нами честно заслуженными. Ребенка не заставишь поцеловать чужую тетю и спасибо может быть тоже из-под палки, а вот от сердца - это так радует! Изображение
Последний раз были в бассейне без меня. Вернулись довольные, и мне "упрек": "В следующий раз ты поедешь с нами! :shock: Нам тебя не хватало!" :P :P Дожилась, а ведь по началу и не чаяла...
Девочки, а что свои детки? У кого опыт? Имею в виду, свой ребенок и его, как тогда?

Аватара пользователя
Астра
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 2008-08-05 19:35:11
Откуда: Москва - Berlin

Сообщение Астра » 2009-08-11 16:11:50

Ты избрала правильную тактику,Оль.
Тут собственные дети "рычат",когда слишком много заботы проявляешь. Иными словами надоедаешь своей заботой.
А что говорить про чужих?
Там все в десять раз тоньше.
Быть ненавязчивой и тогда они поймут,что никакой опасности от тебя не исходит. Ты не собираешься "вторгаться на их территорию". Успокоятся и будут тебе доверять.

Аватара пользователя
Apelsinka
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 2009-08-03 19:23:55

Сообщение Apelsinka » 2009-08-11 16:40:02

Астрочка, сколько времени я потратила, чтобы это понять! У меня детей нет, опыт из школы, очень положительный. А тут совсем другое. Понимаешь, еще и они другие, мамка их, на мой взгляд, много упускает. Вот и взялась я компенсировать... сдуру... Вовремя притормозила. Сейчас тормозю по вопросу а что ж будет с моим, как они отреагируют. Заявы уже были :"Папе других детей не надо!" Мне это капает на мозги. И я уже давно не девочка-цветочек, чтобы ждать, пока они вырастут и собственных заведут.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2009-08-12 11:53:18

Olga B. писал(а):Заявы уже были :"Папе других детей не надо!" Мне это капает на мозги. И я уже давно не девочка-цветочек, чтобы ждать, пока они вырастут и собственных заведут.
Вот и я не могу решиться на своего, хотя всячески подготавливаю старшего, вот будет у тебя сестрёнка, ты будешь старшим взрослым братом, будешь её всему учить, несмышлёную. Он вроде поддакивает, даже иногда сам что-нибудь на эту тему скажет. Но вот как-то всё боязно это, потом мой друг постоянно говорит, у меня уже есть сын, мол, программа выполнена, если тебе надо, то давай, а вообще мне и так хорошо. То есть жгучего желания иметь ребёнка у него нет. Но все говорят, мужики никогда не хотят детей, а когда рождаются - любят до безумия. Так что на это не стоит обращать внимания.

Аватара пользователя
Sweetlana
Сообщения: 879
Зарегистрирован: 2008-07-18 11:54:36
Откуда: Гамбург

Сообщение Sweetlana » 2009-08-12 16:10:54

На мой взгляд, заводит или не заводить ребенка должны решать только взрослые, т к только им растить и воспитывать. Мы когда второго заводили, у нашей дочери не спрашивали, просто подготовили, что будет. Конечно, ребенок почему-то всегда считает, что новоприбывший в семью будет с него ростом, умом и возрастом. Естественно разочарование грозит всем и большим, и маленьким и подготовленным и не подготовленным. К сожалению....
Если дети приходят только на выходные, то их и спрашивать даже не надо. У папы новая семья и что ему с новой женой делать, решать только ему. Детям прийдется принять это как должное. Не устроит, что прийдется играть тише, чем раньше, или отказаться от запланированной прогулку куда-то, прийдется на выходных остаться со своей мамой. Такова жизнь!
Сложнее когда мужчина не высказывает особого желания завести ребенка- тогда действитьно для женщины печально :(

Аватара пользователя
Apelsinka
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 2009-08-03 19:23:55

Сообщение Apelsinka » 2009-08-13 11:30:39

Девочки, спасибо. Я в принципе тоже так думаю. Дети ревновать все равно будут. Все зависит, конечно, как родители ситуацию разрулят. Сложности со вторым-третьим ребенком есть и в классической семье, что уж про печворк говорить. У меня только страхи из рассказов моих русских подруг, старшие детки то щипают, то бьют втихаря даже совсем младенцев. Я опасаюсь у меня будет стресс на этой почве. У меня есть еще вопрос. Девочки, у кого есть опыт похода к немецкому Erziehungsberater? У меня неудачный, хотя коллеги мне мне очень рекомендовали как раз эту даму. Она мне ничегошеньки не ответила, только хуже сделала. Перебиваюсь книжками.

Аватара пользователя
Sweetlana
Сообщения: 879
Зарегистрирован: 2008-07-18 11:54:36
Откуда: Гамбург

Сообщение Sweetlana » 2009-09-02 11:42:54

У меня есть опыт.
Мы были в санотории Mutter-Kind-Kur, там это к принудительному относится. Нужно обязательно пообщаться с социальным педагогом, не зависимо почему вы там, из-за щитовидки, или по психическому истощению :roll:
Скажу одно, что то, что советует вам специалист во многом зависит от того в какой ситуации живет сам специалист. Другими словами, нет смысла спрашивать совета, как выйти замуж у незамужней дамы. Т е если у психолога только один ребенок, вашу ситуацио с ревностью между двумя детьми, он может понять только из своего книжного опыта, естественно совет будет не совсем точным, если вообще ложным.
Кроме того существует масса книг, которые часто отрицают друг друга.
Мало того, нет смысла идти советоваться, еще до того, как ситуация вступила в силу, т е еще до рождения ребенка, в данном случае. Подумают, что проблема лично в вас. :wink: Поэтому , на мой взгляд стоит решать только проявившиеся проблемы и не накручивать себя. Может и не все так плохо будет. :wink:
В Гамбурге есть сеть Elternschule, они проводят разнотематические курсы для родителей. В том числе курс-"в дом прийдет новый ребенок", который можно посетить беременной паре, у которых уже есть один ребенок. Есть курс для старших детей , где учат правильно обращаться с младенцем. Есть хороший курс по воспитанию детей Starke Eltern- Starke Kinder, перенятый из Финляндии, очень популярен в Германии.

Аватара пользователя
Frau V
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 2008-12-24 14:34:26
Откуда: Москва-Lancy

Сообщение Frau V » 2009-09-09 13:39:41

Ой, как мне нравится такая логика :-) . Если у детского психолога один ребенок, не спрашивайте у незамужней дамы как выйти замуж :mrgreen: . Слава богу, что наука бесстрастна и развивается по своим законам, обходя стороной такую логику. А если у психолога двое или трое детей и между ними нет ревности, то вам срочно надо дать объявление, ищу детского психолога с психологическими проблемами в семье :mrgreen: . А на приеме у врача спрашивать, у вас не болит печень? Ах нет, как же вы можете лечить, если сами не больны. Пойду лучше посоветуюсь к Марье Ивановне, у нее больная печень, она пьет мочу напополам с керосином, ей помогает :wink: . В мировой практике есть выдающиеся педагоги, да и просто хорошие учителя, которые не имели своих детей, конструкторы ракет, которые сами не летали в космос, физики и химики, которые открыли элементы, не зная до этого об их существовании. Наука развивается не на основе одних только рассуждений и тем более заумствования, а на основе теорий, подтвержденных практикой и длительными экспериментами с определенными результатами. Это закон для любого раздела науки: физики, химии, медицины, психологии, педагогики, экономики….. Книги по различным отраслям знаний, не противоречат, а дополняют друг друга, если основаны на научных данных (теории, эксперименте). А что касается прочей беллетристики, то все на совести авторов. Если мы хотим действительно чему то научиться, сначала научимся выбирать книги, а не глотать все подряд!
Лично я призываю обращаться к специалистам не тогда, когда возникает проблема, а когда она назревает! Профилактика всегда легче дается, чем лечение. Ведь беременных женщин и их мужей учат как вести себя при родах и ухаживать за младенцем до родов, а не после. И дошкольную психологию не мешает почитать до рождения малыша или прослушать курсы, есть книги написанные педиатрами с многолетним стажем, и принять к сведению как развивается ребенок с первых дней жизни.
А что касается специалистов, если нет доверия и мы считаем себя выше любого специалиста, то чтобы нам не сказали, все будет неправильно. А может специалист прав и дело не в нем и не в науке, а в нас самих?

Аватара пользователя
Apelsinka
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 2009-08-03 19:23:55

Сообщение Apelsinka » 2009-10-06 15:57:36

Девочки, спасибо всем за ответы.
Консультант по воспитанию мне тогда попалась... ну не хотела она меня выслушать, даже ни одного имени не запомнила. Меня это насторожило, так просто не должно быть, надо было встать, да и уйти, как мне коллеги после сказали: раз не подходит, раз мне неуютно от такой помощи, просто попрощаться и уйти. Может быть кому-то пригодится мой опыт.
А что касается дискуссии о том, есть дети у консультанта, нет детей (мужа и т.п.), так это, на мой взгляд, культурный феномен. И хорошо, что у нас есть выбор. Наши пра-прабабушки ходили с такими вопросами к священнику: у православного - семья и дети, у католического - ни жены, ни детей. Что по мне, так это дело идейной убежденности, к кому идти за советом.

Аватара пользователя
UkraInna
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 2010-03-14 13:25:05

Сообщение UkraInna » 2010-06-23 06:50:13

Девочки, здравствуйте! Извините, может вопрос не по теме (точнее он скорее всего и не по теме) :oops: , но я просто не нашла, куда написать. Может я невнимательно просмотрела форум...Здесь темка об отношениях с детьми немецкого МЧ. А есть-ли темка об отношениях МЧ с детьми русской невесты? :?:

Аватара пользователя
Юля
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 2008-09-09 17:00:17

Сообщение Юля » 2010-06-23 07:00:10

Здравствуйте,UkraInna. Есть темка-невеста с детьми http://forum.rebyata.com/viewtopic.php?t=76&start=0

Аватара пользователя
UkraInna
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 2010-03-14 13:25:05

Сообщение UkraInna » 2010-06-23 07:22:33

Юлия спасибо. Но это ссылка на тему, в которой обсуждается вопрос переезда женщины с детками, правовые вопросы. А меня интересует конкретно отношения мч с детьми после замужества. Интересно, как складываются отношения с новым папой и как вообще немцы относятся к нашим детям?

Аватара пользователя
Alenyshka
Сообщения: 199
Зарегистрирован: 2008-04-18 10:55:38
Откуда: Мариуполь

Сообщение Alenyshka » 2010-07-04 12:42:25

Девченки! Я тут тоже решилась совета или коментария спросить...Вообщем когда знакомилась я со своим МЧ он говорил что очень любит своих 3 дочирей. Я оценила это как великий подвиг,после того что мой бывший ни как не относться к моему сыну. вообщем в ноябре рассписались и в вот я уже 20 дней здесь в Германии. Не могу сказать что все гладно но тут вот какя ситуация. Мой муж родился в деревне в 4 часах ехды от Лейпцига и вчера был юбилей 200 лет их фамильному дому.Приглашены все родственники а их 200 чел. за неделю до этого он меня ставит в известность что едит только с его детьми, потому что для его детей это будет стресс видеть меня. "для них достаточно стресса после развода"...мол я взрослая и должна понять что он отец и для него ВАЖНЕЙ его дети,они и так настрадались после развода. я конечно сказала что значит мы для тебя не семья если ты так поступаешь. и вот не знаю права я или нет. города не знаем с сыном, но попылась развлеч себя эти 3 дня. а на душе кошки нагадили...подскажите че нибудь умное :roll:

Novella
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: 2010-01-20 17:45:17

Сообщение Novella » 2010-07-04 13:02:34

Ну.. То, что он, мягко говоря, не сильно хорошо поступил - мне Вам ест-но говорить не надо..
На свой характер, я бы позже обсудила с ним эту ситуацию. В момент становления семьи всякое бывает, но если сейчас все спускать вникуда, то дальше неизвестно что будет. Попробуйте без эмоций, спокойно поговорить с ним, вытащите из него истинную причину.

Алина-малина

Сообщение Алина-малина » 2010-07-04 13:16:50

У меня есть что сказать по этому поводу: все-таки имею опыт... Мой второй был вдовцом с 2-мя девочками и ОЧЕНЬ эгоистичными девочками (15 и 17 лет им было тогда!) Так вот: обо всем надо договариваться с мужчиной "на берегу". Никогда не соглашайтесь быть НИКЕМ! Я этого не сделала и поумнела только со временем. Надоело! Но я не стала ломать их систему, а просто изменила свое отношение к ситуации. Я тоже показала, что и У МЕНЯ ЕСТЬ ЭГО! Сработало. Никаких скандалов!!! А стала уделять себе внимание. Вы на семейное торжество без меня... хорошо, а я найду чем заняться себе в радость! И только не плакать! Зауважают! А то ОНИ видишь ли НЕСЧАСТНЫЕ!!! А я КТО или "ГДЕ"?!

Novella
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: 2010-01-20 17:45:17

Сообщение Novella » 2010-07-04 13:25:46

Алина-малина писал(а): Мой второй был ...
Опыта здесь многим не занимать..
Уважать себя, изменить отношение к ситуации - тоже хорошо.
Но я все же за единство семейных ценностей.
Иначе что это за семья, когда каждый живет своими интересами.

ЗЫ 20-летняя семейная жизнь не в счет

Аватара пользователя
Natylissimo
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 2009-03-15 11:53:51
Откуда: NRW

Сообщение Natylissimo » 2010-07-04 14:27:42

Аленушка, понимаю как тяжело вам сейчас и как нужна поддержка.
Во-первых, вы сделали свой выбор и не обозначили вопрос знакомства с детьми мужа изначально. Что ж, бывает.
Во-вторых, что случилось, то случилось и у вас не было выбора в данной ситуации.
Ну, и в-третьих, как правильно здеь уже заметили, "замолчать", значит согласиться. Конечно, по возращению супруга, надо обозначиь, что вы сейчас тоже его семья и вам тоже больно. Возможно, все разрешится и вы достигнете взаимопонимания, если же нет, то, возможно, вам придется более определенно заявлять о своих правах.
Надеюсь, ваш супруг отнесется с бОльшим пониманием к ситуации, после разговора.
Только странно, что вы не объяснились и не встретились с его дочерьми раньше.
Побольше инициативы и меньше страхов.

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2010-07-04 15:13:34

Alenyshka писал(а):Вообщем когда знакомилась я со своим МЧ он говорил что очень любит своих 3 дочирей. Я оценила это как великий подвиг,после того что мой бывший ни как не относться к моему сыну.:
В чем подвиг то? :shock: Вы изначально возвысили его в том, что для полноценных МЧ есть (долно быть) нормой. И если это качество вашего мужа стало основой для согласия на брак :shock: , то.... наверно сложно судить, не имея детей, но для меня очень важно было бы отношения ко мне и к моим детям непосредственно. Потому что говорить о любви к детям- это хорошо. но это не всегда означает активное и непосредственное участие МЧ в воспитании этих самых детей. :roll: И это не гарантирует ваше личное счастье и хорошее отношение к вашему ребенку. :? У меня много знакомых, кто с пеной у рта рассказывает о своих детях, но этом вся их любовь заканчивается. В лучшем случае совместные встречи раз в 2 недели.
А до свадьбы вы обсуждали- что означает эта любовь? Ну т.е. как ОН понимает его отношение к детям и КАК он и вы планируете строить отношения с ними?
Возможно я более эгоистична, но для меня стало бы оскорблением не допущения меня (УЖЕ в качестве его жены!) на всеобщий праздник! :evil: Как минимум я УЖЕ часть этой семьи. Хотят ли его дети этого или нет. И их отец должен был подумать об этом всем задолго ДО начала отношений с вами! И как я считаю, что он, как отец и как муж должен был организовать ваше знакомство. В противном случае я не вижу полноценного будущего. Т.к. ему дороги дети, а нынешние отношения с вами стоят на 2 плане. Нельзя любить, унижая других.
Может быть проблема не только в детях? Возможно дети это всего лишь отговорка? Вы знакомы с кем либо из его родственников?

Конечно, эта ситуация не должна стать началом конца ваших отношений. Но обсудить в спокойной обстановке возникшее непонимание нужно. Вы теперь одна семья и у вас возможно только совместное будущее. :wink:

SunnySunny

Сообщение SunnySunny » 2010-07-04 15:20:53

Аленушка, вы обязательно ДОЛЖНЫ быть вместе с вашим мужем на семейном празднике...

Аватара пользователя
Natylissimo
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 2009-03-15 11:53:51
Откуда: NRW

Сообщение Natylissimo » 2010-07-04 16:34:04

Девы, ну что вы флагами машете :evil:
Уже все случилось. Аленушка уже уехала и, как понимаю, она хочет сохранить семью. Вопрос не о том, что нужно было сделать, а что делать уже в данной конкретной ситуации.
Все мы задним умом крепки.
И "кошки на душе", полагаю, что слишком мягко ею сказано. Надо поддержать, а не рассказывать, как это могло бы быть в другом месте, в другое время.

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2010-07-04 17:05:38

Ну никто к разрыву и не призывает! :wink: Агитируем только к разговору. :wink: Сохранение семьи- это свято! :wink:
Да понятно, что "кошки" -это тока часть ... что тут скажешь? :? Спокойствия, любви и взаимопонимания!
Рано или поздно в каждых отношениях начинается процесс "расстановки" границ. Будем наеяться, что это первый этап. :wink:

Аватара пользователя
Apelsinka
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 2009-08-03 19:23:55

Сообщение Apelsinka » 2010-07-04 19:21:05

Аленушка, я вам сочувствую. Ситуация больная, но не смертельная! Вместе жить вы только начинаете, непонятки выяснять по горячим следам.
Поговорить вдвоем о том, что вам больно. Я бы начала с этого. Вы такие ситуации семейных праздников обговаривали до замужества? (Было бы странно, если нет, три дочери - как в сказке - это не фунт изюма). А вас ваш муж уже представлял их великому семейству? (или оно было против?) И вообще, как настроена семья-семейство к вам? Может быть, про стресс у дочерей - это только вершина айсберга, или отговорка.
Кстати, про стресс у детей (сколько лет детям)? Стрессы у детей в разведенных семьях были, есть и будут. И их будет еще больше, если пускать все на самотек. Папа женился, у него теперь есть жена и своя семья. Стресс в ситуации развода длиться годами, дети как губка впитывают и сохраняют разлады между супругами в себе и переживают это по-своему. В нашем округе есть такия группа по возрасту для детей из разведенных семей, где с детками занимается педагог и психолог.Такие группы создаются в диакониях, AWO, например. Это для детей важно, им нужна поддержка. А вам, Аленушка, и вашей молодой семье она нужна тем паче! Мужу нужно об этом сказать.
В процессе развода родители получают информацию, где они могут получить консультацию у социального педагога. Хотя бы одну консультацию, и можно без детей или бывшей жены. Мой муж после развода ходил один, мать детей никаких стрессовых ситуаций не видит в упор.
Присоединяюсь к девочкам: не задвигайте себя в дальний угол, вы жена.
Совет "заняться самой" чем-нибудь приятно-полезным, пока муж с его детьми - я слышала. Мне он не нравится. Для молодой семьи не подходит. Когда вы "срастетесь", то можно попробовать. Сейчас - нет.

Аватара пользователя
LoraLora
Сообщения: 1637
Зарегистрирован: 2009-07-31 19:50:09

Сообщение LoraLora » 2010-07-04 23:40:03

«Жениться нужно на сироте!» (х/ф «Берегись автомобиля!») - этот вывод, подкреплён и моим жизненным опытом. :?
О своём отношении к МЧ, состоявшем в браке и имеющем детей, я уже писала на другом форуме.
http://forum.rebyata.com/viewtopic.php?t=1437&start=0
«Предупреждён, значит вооружён» - МЧ не скрывал сильных отцовских чувств и дети в его жизни до Вас, Alenyshka, были, есть и будут и, возможно, что он будет «носиться с ними как с писаными торбами».
Именно из-за такого отношения к детям и семейным традициям моего, выражаясь юридическим языком, сожителя, я, потеряв много лет, в результате оказалась на страницах IF, хотя все остальные аспекты о совместной жизни меня с ним устраивали.
Чем больше я пыталась «прояснить» ситуацию с МЧ, расставить приоритеты, тем дальше мы отдалялись друг от друга, только и слышала фразу:»Это мои дети!» чаще или «Она мать моих детей» реже.
Я не смогла "смириться" с чрезмерной, трепетной отцовской любовью, мечта о нормальной, то есть нашей собственной семейной жизни рухнула и теперь МЧ, имеющих детей, я вообще не рассматриваю, у меня по отношению к ним сформировалась негативная реакция. :twisted:
Давать советы - дело бесполезное, потому что многое зависит от вас двоих, вашей ситуации: от того какой «багаж» жизненного опыта уже есть в жизни, ваших отношений - насколько они доверительны и дороги вам и, наконец, от характеров. «Характер – это и есть судьба».
Пожалуй, необходимо уметь соблюдать дистанцию в отдельных моментах совместной жизни. Не пытайтесь "ломать" сформировавшееся отношение к детям и устоявшимся семейным традициям, не измените ничего, только станете "врагом №1". :evil:
Вы ведь выходили замуж не за его «бывшую» семью и 200-летний «монастырь», заполненный родственниками.
Alenyshka, не форсируйте события, "не воюйте" с МЧ, наоборот, абстрагируйтесь и адаптируйтесь к семейной жизни с Вашим мужем и жизни в Германии. Полагаю, что он этого от Вас ждёт. :-)
Выйти замуж - это далеко не всё :!: Всё только начинается.
Будьте мудрее - постарайтесь для начала стать необходимой для Вашего избранника, а дальше, Бог даст, жизнь наладится. :-)
Наилучшие пожелания! :D

ELIF
Сообщения: 393
Зарегистрирован: 2008-11-25 13:45:39
Откуда: Київ.

Сообщение ELIF » 2010-07-05 08:03:30

полностью согласна с LoraNT. У меня была ситуация, здесь на родине, когда я встречалась с МЧ и у него было 2 дочки, в разводе был 8лет( т.е. один) до встречи со мной. Он сделал предложение мне, предложил познакомиться с мамой его. А я спросила , когда дочкам скажешь о своем решении жениться на мне? А в ответ тишина. МЧ у дочек "под каблуком", стало мне ясно. И вот я уже лет 5, как его не видела и на его телефонные звонки не отвечаю. Я ему тоже сделала в ответ ТИШИНУ.
А если уж вышла замуж, то нужно принимать его дочек, так как хочет он. Я к этому была не готова. :cry:

Ответить