Взаимоотношения с детьми партнера

Жизнь в Германии - интеграция, учеба, работа, медицина, потверждение/получение прав, дет.сады, школы, , языковые курсы и многое другое!
Ответить
Аватара пользователя
Мартовская киса
Сообщения: 3077
Зарегистрирован: 2008-11-02 12:38:08
Откуда: Россия. Москва

Сообщение Мартовская киса » 2015-11-12 07:58:17

Liliyа писал(а):А зачем к психологу? У подростка нормальный переходный период. Просто его напрягает следовать чужим и непонятным правилам.
Да чтобы маме правильно себя вести в момент сложного подросткового возраста сына. Тут явно она растерялась и не знает,что делать.

Аватара пользователя
Мартовская киса
Сообщения: 3077
Зарегистрирован: 2008-11-02 12:38:08
Откуда: Россия. Москва

Сообщение Мартовская киса » 2015-11-12 08:01:52

Liliyа писал(а): Просто его напрягает следовать чужим и непонятным правилам.
О,правила то он прекрасно понимает,но не хочет выполнять.Это протест ВСЕМУ,даже полезному и обязательному.

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-12 08:30:39

В данном случае мать должна "достучаться" до своего ребенка, и суметь донести до него мысль, что он здесь на всегда и посему его задача как можно быстрее выучить язык и далее по пунктам. Отпустить его сейчас в Россию равносильно тому что сын потерян навсегда. Для детей это часто выглядит как "меня променяла на мужика", ну и собственно там, как я поняла отца у него тоже нет,дедушка и бабушка это вообще не выход, их надо жалеть в первую очередь. Конечно можно пойти на поводу у мальчика, но от этого могут пострадать отношения с мужем.
И упаси бог позволять ему всевозможные онлайнигры, видела я тут зависимых от этого дела летей, страшная картина доложу я вам, да и семью пришлось наблюдать (правда российскую ),где муж настолько погрузился в своих виртуальных героев что уже и в жизни себя с ними асоциировал :shock:

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 13:20:37

Мартовская киса, я-то согласна подождать, только сын ждать не хочет. Уже с моими родителями договорился, что к Новому году приедет.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 13:23:52

[quДа чтобы маме правильно себя вести в момент сложного подросткового возраста сына. Тут явно она растерялась и не знает,что делать.[/quote]

Мы можем, конечно, на него надавить, но именно сейчас это не сработает. Нажать можно на ребёнка лет 13-14-ти. А в 16 лет в ответ только отторжение получишь.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 13:27:17

Liliyа писал(а):
В немецких школах допускается для вновь прибывших иностранцев до 2-х лет без оценивания знаний находится, и при этом в другой класс переводят.
Да, мне в школе это говорили. Но при этом ребёнок должен пытаться что-то делать наравне со всеми, а не сидеть, сложа руки. Мой просто демонстративно не делает.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 13:38:54

AdaWin, навсегда- это когда российские немцы переезжают. Тут и дедушки с бабушками, и тёти с дядями, и мама с папой. Дороги назад нет. А у меня вся семья в России осталась, включая родителей и дочку. И сама ещё ПМЖ не получила, всякое может случиться, не дай Бог, конечно. Поэтому объяснить, что навсегда не получится.

Аватара пользователя
Бусинка
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 2012-07-02 21:14:30
Откуда: RU-M/V

Сообщение Бусинка » 2015-11-12 13:56:17

Telma,ситуация очень сложная, у меня просто из головы не выходит . Прочитала вчера вечером , думала и про своего сына.
Мое счастье, что моему только 10 лет и он конечно поначалу тоже был удручен разрывом со всеми друзьями . Пытался с в интернете переписываться.
Но видимо " реал" для детей важнее и очень быстро эта дружба на расстоянии гаснет .
Мой сын не хотел переезжать в Германию, пришлось схитрить, что едем " посмотреть", на неопределенное время, и если нам понравится, то останемся. :wink:
Когда сын пошел в школу, практически с нулевым немецким, его приняли очень хорошо. Класс полностью немецкий( я рассчитывала, что будут русскоязычные дети)
Но поначалу было ему трудно , и он просился " назад , на Родину"!!
На что я ему говорила , что выучить иностранный язык- это огромный труд и нужно учиться, чтобы чувствовать себя уверенно и свободно в этой стране.
Я его спрашивала, если ты уедешь, а я - останусь ?... Как тогда? Не будешь по маме скучать?Это навело его на раздумья.
Он конечно очень ко мне привязан, и в этом возрасте ребенка убедить гораздо легче.
А в 16 лет подростку друзья кажутся важнее мамы....

Чтобы Ваш сын, Telma, хотел учить язык и интегрироваться- у него
должна быть хорошая мотивация! А ее пока нет ! Найдите все преимущества, которые он может здесь получить!
Как правило, люди боятся любых перемен, даже позитивных. Боятся выйти из зоны комфорта. Покажите ему , ради чего он должен учить " этот чертов немецкий"!)

Мой сынуля мечтает о Ауди. :-)
Решили, он будет хорошо учиться , в дальнейшем работать и сможет себе это позволить.))
С ребятами в школе общается, учится на все " двойки", чему я очень рада.

Telma, ищите с сыном общий язык, говорите с ним о его будущем !
Если он уедет , то это будет крах Ваших с ним отношений.
Много букав, но такая больная тема.... :mrgreen:
Просто не могла пройти мимо.. :oops:

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2015-11-12 13:56:18

Тельма, навсегда - не навсегда. пусть уж сам для себя решает. вернуться- всегда успеет. ему самомму не хочется чего то больше добиться в жизни? Германия, конечно, не рай. но даже на время обучения (техникум)- у него уже и зарплата своя появится. с немецким образованием у него больше шансов и в России работу получить, если так случится..
он сам то в каком напрвлении развиваться хочет? сам задумывается?
пусть обуснует позицию- чем в России планирует заниматься, если вернется? готов ли в армию идти?

Знаете, и в 12-13 тоже особо не продавишь ужо :lol: у меня племянница порой такие винты выдает :wink: тоже- и мытьем и катаньем выруливаем :wink:

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2015-11-12 14:03:06

О, Бусинка, Ауди - хороший стимул для пацана :lol:
А если серьезно, то сын моих друзей, учась на втором курсе техникума, купил себе приличненькую Ауди. ему и на отпуск с друзьями на море хвататет. Живет, правда, пока с родителями и на питание дома не тратит. :lol: но все остальное оплачивает сам. чем и гордится. :wink:
мог бы он об этом в России мечтать- скорее всего - нет, тк родители не богаты..

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 14:32:12

Мой сынуля мечтает о Ауди. Smile


Бусинка, в том-то и дело, что мой пока к этим вещам равнодушен. Ни машину, ни даже роллер не хочет (а предлагала купить). Амбиции насчёт профессии когда-то были, теперь и их уже нет. Хотя у друзей его есть, один хочет стать адвокатом, другой физиком. Моему всё равно. И подзаработать здесь тоже предлагала, на мойке машин или разноске газет. А зачем? У него и так всё есть. Ума не приложу, где найти мотивацию. По приезду, правда, одна девочка ему понравилась. Но она ему взаимностью не ответила :D

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 14:33:57

Dolce Vita писал(а):
Знаете, и в 12-13 тоже особо не продавишь ужо :lol: у меня племянница порой такие винты выдает :wink: тоже- и мытьем и катаньем выруливаем :wink:
У девчонок это раньше начинается. Мой в 12 лет был дитё дитём.

Аватара пользователя
Free Nadia Savchenko
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 2015-07-10 12:04:26
Откуда: И сел Олег, княжа, в Киеве, и сказал Олег: «Да будет это мать городам русским»

Сообщение Free Nadia Savchenko » 2015-11-12 14:34:27

Бусинка писал(а):Чтобы Ваш сын, Telma, хотел учить язык и интегрироваться- у него должна быть хорошая мотивация! А ее пока нет ! Найдите все преимущества, которые он может здесь получить!
Как правило, люди боятся любых перемен, даже позитивных. Боятся выйти из зоны комфорта. Покажите ему , ради чего он должен учить " этот чертов немецкий"!)

Много букав, но такая больная тема.... :mrgreen:
Просто не могла пройти мимо.. :oops:
Так приятно, когда видишь, как ветер перемен хоть немножко направляет в нужную сторону. :-) Это не только про этот пост Бусинки :wink:
И так печально, это про ситуацию Telma, когда люди начинают о чем-то задумываться только тогда, когда рванет перед собственным носом :( Не люблю все эти фразы, что бог наказывает детьми, больше люблю "Воспитывайте не детей, а себя - дети все равно будут брать пример с вас". Telma, вы второй фронт открывать собирались, только никто не знает, как оно "фронтовать" придется, так что прикройте его и поработайте над собой. И перемены с ребенком придут. Впрочем, вам здесь это уже предложили, я только под другим "соусом" написала:wink:
ПС, к-й постскриптум. А есть надо, когда хочется, а не когда зовут. В темах про здоровье никто не читал? :wink: Ребенок уже вполне взрослый, чтобы понять, когда он голоден, а достать еду из холодильника или разогреть они могут и в гораздо более раннем возрасте :wink:

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 14:39:33

Free Nadia Savchenko, вот меньше всего мне хотелось бы ваших советов. У вас самой-то дети есть?

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-12 16:07:01

C 16 лет он имеет правао учить немецкий на курсах ,а не в школе. В каком классе сидит , что успел в Раше закончить?

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 16:40:41

AdaWin писал(а):C 16 лет он имеет правао учить немецкий на курсах ,а не в школе. В каком классе сидит , что успел в Раше закончить?
Я его привезла после половины 9 класса. Была сейчас в школе, говорила с директором. Он сказал, что есть два пути: попробовать гимназию здесь или ехать в Россию. На мои слова, а если в России ничего не выйдет, а я не смогу забрать, сказал, что будет выяснять в югендамте, может быть, и смогла бы. Сто процентов, что от гимназии сын откажется.

Аватара пользователя
Wimpern
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 2009-03-13 19:27:19

Сообщение Wimpern » 2015-11-12 17:07:08

Telma, а на каком основании, смысл какой, в гимназию? Если нет языка.
Вы ему зону комфорта организовали, выведите его из нее. На крайний случай, есть тот же отдел по делам юношества и возможности жилья для сложных подростков. Вы уверены, что родители с ним справятся ?

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 17:19:08

Wimpern писал(а):Telma, а на каком основании, смысл какой, в гимназию? Если нет языка.
Вы ему зону комфорта организовали, выведите его из нее. На крайний случай, есть тот же отдел по делам юношества и возможности жилья для сложных подростков. Вы уверены, что родители с ним справятся ?
Он сказал, что было совещание педагогов, на котором они решили, что гимназию он потянет. Но он не хочет. В мыслях он уже в России. А какой смысл селить его со сложными подростками?

Mango
Сообщения: 3032
Зарегистрирован: 2008-09-21 15:27:21

Сообщение Mango » 2015-11-12 17:33:17

А бабушки-дедушки на него не влияют? Кто знает, может, уних свой резон, чтобы внучек к ним поближе был, вот и зовут. Я не знаю вашей ситуации, поэтому только предпологаю. Если даже не влияют, попробуйте с ними поговорить. Пусть они тоже разъяснят разницу перспектив там и тут. Или пусть вам подыграют и скажут, что могут его только на каникулы взять , но не дольше.

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-12 17:33:36

А югендамт и забрать из России это две совершенно разные темы. Разрешение на въезд будет давать АБХ, когда он отчалит визу могут и анулировать.

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2015-11-12 17:35:34

Telma писал(а): Амбиции насчёт профессии когда-то были, теперь и их уже нет. А зачем? У него и так всё есть. Ума не приложу, где найти мотивацию.
в этом проблема многих современных детей.. у них, действительно, все есть. все, что они еще не имеют, относится скорее всего к последним моделям гаджетов, тк они постоянно обновляются :wink:

мы своей регулярно ставим вопрос о ее будущем. не давим, но разговариваем по взрослому. снова и снова объясняя, что деньги не берутся из воздуха. что, чтобы чего достичь и жить достойно- для начала надо учиться.. что после 18- пусть сама решает что и как, но должна понимать, что мама не будет держать ее на своей шеи всю жизнь. по некоторым моментам ставим условия: не делаешь то..то, не получишь это..это. и наоборот. выбор за ней. и иногда подумав, она приходит к пониманию, что именно это ей и нужно. коряво, конечно, написала, но надеюсь, что суть понятна :wink:

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-12 17:36:47

Кстати если он учится в 9 классе ему до гимназии как до луны. Как минимум почти 2 года.Но может сделать Hauptschulabschluss, а там пойти в
Berufskolleg.

Mango
Сообщения: 3032
Зарегистрирован: 2008-09-21 15:27:21

Сообщение Mango » 2015-11-12 17:38:09

Предполагаю :-)

Аватара пользователя
Wimpern
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 2009-03-13 19:27:19

Сообщение Wimpern » 2015-11-12 17:45:10

Смысл в том, что подростки находятся под контролем воспитателей, которые организовывают структуру дня. Из вашего повествования напрашивается вывод, что у вас ни контроля нет, ни распорядка дня у него.

Betreutes Wohnen вовсе не значит, что его поселят с 12 малолетними дилерами.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 17:47:08

Mango писал(а):А бабушки-дедушки на него не влияют? Кто знает, может, уних свой резон, чтобы внучек к ним поближе был, вот и зовут.
Бабушки-дедушки делают, как он скажет. Захотел комп- на тебе комп, меня даже не спросили, я бы против была. Захотел в Россию- и билет купят.

Anela
Сообщения: 185
Зарегистрирован: 2012-10-07 17:13:45
Откуда: Полтава, Украина - Essen, NRW

Сообщение Anela » 2015-11-12 18:01:19

Моей тоже 16, но есть мотивация здесь остаться и есть цели, связанные с Германией. Хотя процесс интеграции еще толком и не начался. Вот тоже боюсь и переживаю.
Тельма, Вы знаете, если Вы ему уступите и отпустите на Родину сейчас, через год даже при всех формальных возможностях его забрать по воссоединению (допустим, даже при наличии знаний немецкого на уровне С1) не будет никакого шанса. Не последует он за Вами, у него уже своя жизнь будет, без всякой связи с Вашей.
надо исходить, наверное, из того, каким он видит свое будущее вообще. Что собирается делать после школы. Каковы его планы. И где эти планы лучше реализовать: тут или в России. и уже из ответов на эти вопросы исходить и принимать решения: возвращаться ему или оставаться.
Что касается меня лично, то я бы воспользовалась своими родительскими правами и настояла бы таки на том, чтобы мой ребенок остался при мне. если совсем уж тупик: ок, до 18 ты со мной, а потом решаешь сам, имеешь право. А пока будет по моему. Но это я и мой деть. ваших взаимоотношений я не знаю.

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-12 18:01:26

Wimpern писал(а):Смысл в том, что подростки находятся под контролем воспитателей, которые организовывают структуру дня.

Betreutes Wohnen вовсе не значит, что его поселят с 12 малолетними дилерами.
А кто будет оплачивать банкет,муж Тельмы? Не самое кстати дивное местечко в ДЕ подобные интернаты, дилеры не дилеры ,но детки там еще те :wink: Как правило туда попадают после того как не справились -родители,психологи югендамта, пфлегефамилия и только тогда интернат.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 18:29:19

Wimpern писал(а):Смысл в том, что подростки находятся под контролем воспитателей, которые организовывают структуру дня. Из вашего повествования напрашивается вывод, что у вас ни контроля нет, ни распорядка дня у него.

Betreutes Wohnen вовсе не значит, что его поселят с 12 малолетними дилерами.
Не думаю, что это лучший выход.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 18:37:19

Anela писал(а): Что касается меня лично, то я бы воспользовалась своими родительскими правами и настояла бы таки на том, чтобы мой ребенок остался при мне. если совсем уж тупик: ок, до 18 ты со мной, а потом решаешь сам, имеешь право. А пока будет по моему. Но это я и мой деть. ваших взаимоотношений я не знаю.
На таких условиях мы и ехали: я сказала ему, что до 18 лет он со мной. Но теперь он не хочет ждать. Чтобы его оставить, мне нужен договор, а договора не получается. Будущее он связывает только с Россией, учиться хочет на русском. Мог бы ещё на английском, этот язык он любит, но мы не в Англии и не в США. Я ему сирийцев в пример приводила, вот, говорю, учатся же дети. Он мне в ответ: чего ты сравниваешь, там же война, куда им деваться.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 18:43:14

Dolce Vita писал(а):
мы своей регулярно ставим вопрос о ее будущем. не давим, но разговариваем по взрослому. снова и снова объясняя, что деньги не берутся из воздуха. что, чтобы чего достичь и жить достойно- для начала надо учиться..
Насчёт важности учёбы я тоже с первого класса твержу, но, наверное, это как-то не наглядно для него. Или самолюбие уже не позволяет на попятную.

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-12 18:45:00

Telma писал(а):
Не думаю, что это лучший выход.
А собственно лучший у вас всего один выход - договориться с сыном взяться за ум и через нехочу начать интеграцию :D это при том если вы действительно хотите чтобы он остался в ДЕ, а не ищите себе оправданий :wink:

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 18:54:45

AdaWin писал(а): А собственно лучший у вас всего один выход - договориться с сыном взяться за ум и через нехочу начать интеграцию :D это при том если вы действительно хотите чтобы он остался в ДЕ, а не ищите себе оправданий :wink:
Как можно договориться через не хочу? Возить в школу с полицией?

Аватара пользователя
Мартовская киса
Сообщения: 3077
Зарегистрирован: 2008-11-02 12:38:08
Откуда: Россия. Москва

Сообщение Мартовская киса » 2015-11-12 19:05:42

Telma писал(а): Бабушки-дедушки делают, как он скажет. Захотел комп- на тебе комп, меня даже не спросили, я бы против была. Захотел в Россию- и билет купят.
Ну,видимо,тут то собака и порылась. Эхе хе хе...Теперь ясно! Ваш сын думает,что живя с бабушкой-дедушкой,он получит полную свободу.
Вот так и развращают внуков наши бабушки-дедушки.И подрывают родительский авторитет и весомость родительского слова.Проходила такой момент.А детки люююбят манипулировать "беззаветной" любовью.Тут,скорей,надо бабушке-дедушке голову провентилировать...В такой сложный переходный возраст вся семья в одну дуду должна играть.

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2015-11-12 19:09:04

вернувшись в Россию, он полностью разболтается! никакого будущего у него не будет. шансы очень малы! чтоб что достичь нужно уметь себя координировать. ему сейчас ничего не хочется, а при вседозволенности бабущки-дедушки тем более стимула не возникнет.
ему скучно. нет привычных занятий и друзей. "горе" от кучи свободного времени. :wink:
Тельма, давите на то, что договор на переезд был, и он согласился. он уже взрослый- так что пусть отвечает за свои решения! формулируйте в тоне, не предполагающем пререкания. пусть ждет до 18-летия. НО этот период он будет жить по тем правилам- предположениям, которые были установлены. и сейчас его обязанности- учить язык и учиться в школе.
сейчас он член новой семьи, поэтому он должен придерживаться и уважать порядки этой семьи. хочет он этого или нет.
давите на то, что бабушке- дедушке будет сложно с ним. и их нужно беречь. одно делать- ходить к ним в гости, дркгое- жить с ними. он- молодой, у него активная жизнь, а пожилые люди все очень близко принимают к сердцу, и если что... ои себе этого не простят. нельзя вешать на них такую ответственность.

Тельма,вы знаете своего сына лучше- ищите правильные слова, используя его слабые места. в противном случае- потеряете сына.

Кстати, моя подруга, о которой я писала ранее, оставляла вот так сына на попечение своей мамы и отца. а мама у нее еще - ого-го! за год парень съехал в успеваемости, хотя и учился в гимназии, и отношения с бабушкой накалены до предела- он ее игнорирует полностью. как и мнение собственного отца и других родственников.

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-12 19:12:59

Плюс материальный аспект, мальчик представляет на какие деньги ему там предстоит жить? пенсии д+б это же смешно,но в первую очередь и неприлично на них расчитывать.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 19:18:12

Он тоже не дурак- научился манипулировать. Говорит, что я бросила родителей, нуждающихся в поддержке. Внушает мне чувство вины.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 19:25:11

Мартовская киса писал(а): Вот так и развращают внуков наши бабушки-дедушки.И подрывают родительский авторитет и весомость родительского слова.Проходила такой момент.А детки люююбят манипулировать "беззаветной" любовью.Тут,скорей,надо бабушке-дедушке голову провентилировать...В такой сложный переходный возраст вся семья в одну дуду должна играть.
Это моя старая и не решаемая проблема.

Mango
Сообщения: 3032
Зарегистрирован: 2008-09-21 15:27:21

Сообщение Mango » 2015-11-12 19:29:59

Ну хорошо, вы, типа , их оставили. А он-то хочет им на шею сесть и нервы трепать. Так и скажите: вы сами не работаете, денег на его содержание высылать не сможете. Что же он хочет, чтобы бабушка с дедушкой его на пенсию содержали? Это вель не год и не два будет длиться, пока на ноги встанет.
Я так и подумала, что в родичах дело. Они его сманивают. А он уверен, что они над ним трястись будут, ни к чему не принуждать, и будет лафа. Но объсните ему, что так не будет. Когда начнет с ними жить, то и они будут с него учебу требовать и вовремя домой приходить и т.д.

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2015-11-12 19:30:08

Telma писал(а):Он тоже не дурак- научился манипулировать. Говорит, что я бросила родителей, нуждающихся в поддержке. Внушает мне чувство вины.
Тельма, у вас как то.. от любви что ли- восприятие поменялось :wink:
ккое чувство вины? :wink: родители живы-здоровы. рядом взрослая внучка.. да и вы в Германии не то чтобы в камере закрыты- если что- всегда сможете прилететь :wink:
вы же умная- как можно вестись на детские манипуляции?:wink: неоправданные манипуляции:wink:

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 19:37:43

Dolce Vita писал(а): Тельма, у вас как то.. от любви что ли- восприятие поменялось :wink:
ккое чувство вины? :wink: родители живы-здоровы. рядом взрослая внучка.. да и вы в Германии не то чтобы в камере закрыты- если что- всегда сможете прилететь :wink:
вы же умная- как можно вестись на детские манипуляции?:wink: неоправданные манипуляции:wink:
Я не ведусь, но откуда-то у него такая мысль появилась?

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2015-11-12 19:42:05

так на это особого ума не надо :wink:
а если он мальчик не глупый... :wink: не стоит недооценивать современных подростков. :wink:

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 19:44:11

Летом ехала в одном купе с пожилой семейной парой. У них дочка замужем за швейцарцем, сначала сына оставила родителям, а в 12 лет забрала. Нам, говорят, его жалко было, но мы ему чётко сказали, что он должен жить с матерью (отец погиб), поплакали, но никаких надежд на возвращение не дали. Теперь каждый год навещают. Парень уже вырос, уже офицер швейцарской армии, но всё равно очень на родину хочет.

Аватара пользователя
Free Nadia Savchenko
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 2015-07-10 12:04:26
Откуда: И сел Олег, княжа, в Киеве, и сказал Олег: «Да будет это мать городам русским»

Сообщение Free Nadia Savchenko » 2015-11-12 20:16:00

Telma, запутали, сорри - вы или мимо прохОдите или спрашиваете? :wink: А законы мироздания работают независимо от того, нравится ли вам человек, к-й их пересказывает :wink: Читаю коменты здесь (интересно мне про югендамты и гимназии) - все это хорошо, но в том случае, если ляжет на уже упомянутую базу! Успехов вам! :-)

Аватара пользователя
Smaragd
Сообщения: 331
Зарегистрирован: 2009-06-15 18:44:54
Откуда: Karlsruhe

Сообщение Smaragd » 2015-11-12 20:51:34

Тельма, я приехала сюда с двумя мальчиками - старшему было 14,5 а младшему 7. Старший обучался в России в немецкой гимназии. Здесь, когда определялись с дальнейшим обучением,гипотетически возникал вопрос о гимназии. Но в гимназии необходимо изучать два иностранных языка, а русский как иностранный признавался только в бывш.ГДР, да и то не везде. Выбрали реальшуле, он пошел с повторением года, но без интеграционной школы. Уровень у него был примерно В1. Где-то в середине года он сам попросил дополнительные курсы немецкого. И да, была проблема одиночества. Потом постепенно стали контакты нарастать. Первое время была "всеядность" в контактах, были проблемы в этой связи + переходный возраст. Как раз участие моего мужа очень помогло разрешить эти проблемы. Мне кажется, мужа нужно вовлекать, нужно пытаться установить контакт между ними. И может стоит его привлечь к волонтерской работе? С теми же беженцами. Они не совсем "в одной лодке", но он мог бы им помочь, зная на себе все сложности в интеграции.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-12 21:42:20

Smaragd, сама я не волонтёр ни разу, даже не знаю, как это вообще делается. У нас беженцев немного, пока, по крайней мере.
Мой тоже учился в немецкой гимназии, но я отдала его в класс, где первый иностранный был английский. Не была уверена, что мы когда-нибудь окажемся в Германии.

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-12 21:52:29

Telma писал(а): сама я не волонтёр ни разу, даже не знаю, как это вообще делается. .
Элементарно :D идете в красный крест, каритас ,дьякони, АВО что там у вас есть рядом из вышеперечисленного и заявляете о своем желании безвозмездно (не совсем,немного денег подкинут)потрудиться в социальных сферах. Кстати это хороший шанс чтобы забыли о его прегрешениях ежели таковые есть и накинули пару плюсов.

LadyLiS
Сообщения: 3397
Зарегистрирован: 2008-07-27 12:23:07
Откуда: Russland

Сообщение LadyLiS » 2015-11-13 06:05:50

Тельма, я конечно, не психолог :wink: , но предполагаю, что пока вы не выясните истинную причину протеста вашего сына, а также- как именно он представляет свое будущее , вы не сможете до конца разобраться в ситуации.
он сам должен четко это сформулировать. не так, как они обычно это делают: "не хочу и все!", а именно аргуменитированно, по-взрослому. чтоб доводы выглядели убедительно с его стороны, а не притянуты за уши.

может быть ваш муж составит с ним мужской разговор (без вашего участия). в стиле- ты же мужчина, на тебе забота о семье, ты должен уже сейчас планировать свое будущее.
может быть будет уместно немного нажать на него - "ты же понимаешь, если ты вернештся домой, мама вернется тоже. неужели ты не хочешь счастья своей маме, разве она не заслужила это? от тебя же требуется не так уж много- приянть ноые условия, а после совершеннолетия ты будешь решать самостоятельно."
я не приветствую манипуляции как таковые, но в некоторых случаях, они могут быть уместны. важно не просто манипулировать, нужно показать сроки действия этих условий и время для обдумывания принятия этих условий.

все таки у него очень много своббодного времени. нужно придумать чем его занять. возможно поездки по ближайшим городкам действительно не очень интересно для 16-го парня :wink: как он относится к аква-паркам? здесь бы вся семья нашла бы чем заняться :wink: может найти фитнес-центр, где можно попробовать "скалолазанье" или теннис. т.е. то, что было бы ново для него и возможно интересно.

Natusy
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 2013-05-10 03:30:05
Откуда: NRW

Вот

Сообщение Natusy » 2015-11-13 08:38:27

Telma, тоже не могу пройти мимо. Очень сочувствую вам. Сама не раз думала, что не дай бог будет такая ситуация с ребенком. Для меня это действительно очень страшная ситуация не жить вместе со своим ребенком. Хотя встречается много примеров, когда мама живет с новой семьей, а ребенок с бабушкой и дедушкой. И вроде все счастливы. Но каждый выбирает сам, как ему лучше жить. Взрослый человек)) Ребенок все-таки, на мой взгляд, должен жить с родителями, а не с бабушкой-дедушкой. И здесь все методы хороши, т.к. возраст очень сложный. Согласно с девушками, что главная проблема - бабушка и дедушка. И тема для манипуляции - это тоже их жалобы, может быть косвенно, на то, что вы уехали и к тому же забрали любимого внука. Им действительно тяжело и они не скрывают это от внука. Конечно, они будут рады, если любимый внук вернется к ним. Это главный смысл их жизни - любить и заботиться о внуке. С одной стороны мы удивляемся, что европейцы не хотят помогать с внуками, с другой стороны - они имеют свою личную жизнь, а не живут жизнью детей и внуков, только для них и ради них! Это и хорошо, и вызывает много сложностей. Например при переезде в другую страну. Это трагедия для родителей и особенно для бабушек и дедушек.
В первую очередь вам нужно поговорить серьезно с родителями. Вы должны объяснить, что они не могут разлучать мать с сыном . Это не правильно и жестоко. как бы им не было тяжело, они не должны это показывать внуку. Они должны сказать внуку , а не вы, что они хорошо подумали и решили, что они не могут себе этого позволить. Что они не справятся материально, морально, физически... Они должны убеждать его, что образование он должен получить в Германии. а с хорошим образованием он может вернуться на родину, найти хорошую работу и помогать бабушке и дедушке. Вы должны тоже внушить, что если он уедет, то никакой помощи материальной не будет. И не факт, что он поступит в институт в России, а оплачивать бабушка и дедушка не смогут на свою пенсию. Необходимо совместными усилиями дать понять, что сейчас нет никакой возможности вернуться в Россию. И это задача в первую очередь бабушки и дедушки. Необходимо договориться на какой-то срок. Например, если он окончит хорошо гимназию, тогда может поехать поступать в институт в Россию. Дополнительно посещать уроки русского языка. Это займет его свободное время. Дальше , конечно, нужно найти подходящий вид спорта. плюс еще различные способы манипуляции и стимулирования. Это уже индивидуально. В чем-то ограничивать, чем-то загружать, чем-то поощрять... Главное сейчас категорически дать понять, что нет абсолютно никакой возможности уехать раньше окончания гимназии. А там может в новую девушку влюбится)). :oops:
А если он будет дальше манипулировать, что вы бросили родителей, то в ответ нужно так же манипулировать. Сказать, что взрослый человек должен жить своей жизнью, создавать свою семью. И когда он вырастит, то тоже должен создать свою собственную семью и жить с семьей, а не с мамой,ь или бабушкой. Это нормально. а вот когда ребенок хочет бросить свою мать - вот это уже не нормально и жестоко. Вы столько лет ростили и любили его, а он вас хочет бросить!
Вот и давите в ответ на его жалость! Пусть идет работать, для того , что бы высылать деньги бабушке и дедушке, а не ехать и жить на их маленькую пенсию, если он действительно хочет о них заботиться. Пусть на заработанные деньги покупает им билеты на самолет и они будут чаще к вам прилететь. :-) Пусть зарабатывает деньги им на путевку в Париж, или еще куда-то, что бы они посмотрели мир. Пусть оплачивает домработницу... Вариантов заботы масса.
Еще можно попробовать объяснить, что неизвестно, как дальше сложится ситуация. То, что вы его скорее-всего не сможете забрать позже это один момент. А второй - неизвестно, как дальше сложится ситуация в мире. Как часто вы сможете видеться с сыном, если он уедет. Я желаю вам удачи! Надеюсь вы сможете в скором времени справиться со сложившейся ситуацией.

Аватара пользователя
AdaWin
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: 2010-02-22 11:15:20
Откуда: Deutschland

Сообщение AdaWin » 2015-11-13 09:19:42

Просто уже жалко дедушку и бабушку объявленными основной проблемой :shock: , а главное как удобно. Надо договариваться с собственным ребенком, самой возможно проконсультироваться с психологом, потому как все детские проблемы и болезни идут исключительно от отношений с родителями . Кстати в жизни дети оставленные на попечение д+б очень часто имеют проблемы и комплексы,они изначально ощущают себя ненужными ,брошенными, что мешает им строить в дальейшем не только правильные отношения с партнерами но и просто с окружающими людьми.
И не забываем только у счастливых родителей могут быть счастливые дети.

Telma
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 2008-04-20 12:19:35

Сообщение Telma » 2015-11-13 13:54:19

Dolce Vita, да, времени свободного много, но было предложено всё, что существует в радиусе ближайших километров (и в городе тоже). Он настроил себя на полный игнор всего немецкого. Единственное, что не заблокировал- поход в супермаркет за чем-нибудь вкусным.

Ответить