Взаимоотношения с детьми партнера

Жизнь в Германии - интеграция, учеба, работа, медицина, потверждение/получение прав, дет.сады, школы, , языковые курсы и многое другое!

Модератор: Марина/IF

Ответить
Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Взаимоотношения с детьми партнера

Сообщение Jules » 2008-05-12 12:24:19

Дорогие девушки!

Почитала я ваши сообщения и решила просить совета у таких опытных, умных и красивых дам.

Мне 32 года, уже почти 5 лет живу в Германии (приехала по еврейской линии).

Познакомилась со своим молодым человеком (немцем) на альтернативном сайте в декабре 2005. В письме он не написал, что был женат и имеет сына, а я не любительница долгой переписки, поэтому все подробности выяснились на первом свидании. Я ни в коем случае не хотела разведённого, тем более с ребёнком, но сердцу не прикажешь - любовь нас сразила обоюдная со всеми вытекающими последствиями. Ребёнок правда жил с матерью.

Через полгода я переехала к нему и всё было бы замечательно, если бы в декабре 2007 суд не постановил забрать ребёнка у матери и прямо в зале суда передать отцу. Мать не давала моему МЧ видеться с ребёнком, устраивала скандалы, в общем, психически была не здорова (хотя это она изменила моему МЧ, вышла замуж тут же и родила ещё одного ребёнка).

С того дня наша идиллия закончилась. Мой МЧ меня перестал замечать, жизнь началась крутиться вокруг ребёнка. Ребёнок невоспитанный, избалованный, меня ни во что не ставит, часто повторял: "Ты не моя мама, я тебя не обязан слушать" (ребёнок мальчик, 8 лет). Когда я говорила с моим МЧ на эту тему, он повторял, что это дитя развода, ты должна сама понимать, как ему тяжело и т.д. В общем, если раньше я была любимой, желанной и самой-самой, то после того, как ребёнок к нам переехал жить, я стала уборщицей, кухаркой и обслуживающим персоналом, которая должна понять избалованного и наглого "дитя развода". Поплакав 2 месяца каждый день, я решила, что так больше продолжаться не может, надо отсюда бежать и сняла квартиру. Я преподаю английский в местном университете, так что материально независима.

После этого мой молодой человек прозрел, стал слать смс, звонить, приходить, говорит, что ненавидит свою жизнь за то, что не может быть с любимой женщиной. Самое печальное, что я тоже его люблю, но жить с его ребёнком не хочу. Мне нужен свой ребёнок, 32 года как никак, а мой МЧ на это говорит, что вроде тоже хочет, но как-то очень неубедительно. Типа тебе надо, так ладно, а вообще, мол, у меня свой ребёнок есть.

Так что я сижу вот и думаю, что надо рвать отношения раз и навсегда, будущего у нас нет, но ведь когда любишь, это так тяжело сделать. Говорят же, с любимыми не расставайтесь.

Простите за сумбурность, мысли крутятся в голове постоянно. Может, кто-то был в подобной ситуации и поделится своим опытом.

С уважением,

Юля

Аватара пользователя
Alen@
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 2008-04-18 15:12:03
Откуда: Москва

Сообщение Alen@ » 2008-05-12 16:06:46

Юля, скажу кратко - этот мальчик пользуется своим положением и манипулирует отцом. Поверь, дети очень хорошо умеют это делать. особенно, когда чувствуют слабину родителя. А когда родители в разводе - это классическая ситуация. Если твой МЧ хочет быть с тобой, то он должен объяснить мальчику кто есть кто и без давления, но твердо поставить его на место. Ты же должна найти общий язык с его сыном. Вам нужно все это делать вместе. Ну а насчет общих детей - это он сейчас так говорит. Главное - он непротив, надо рожать, он будет любить и вашего общего ребенка.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 16:39:34

Натали, спасибо за такой душевный отклик. Проблема ещё заключается в том, что мать всё же изредка встречается с ребёнком и настраивает его не только против меня, но и против собственного отца и его родителей (бабушки с дедушкой). Поэтому когда он возвращается, то хамит не только мне, но и всем. У нас бы по губам дать да по попе, сразу бы всё понял, но это же Германия, тут к детям пальцем не прикоснись. В общем, грустно всё это...

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 16:42:35

Alen@ писал(а):Юля, скажу кратко - этот мальчик пользуется своим положением и манипулирует отцом. Поверь, дети очень хорошо умеют это делать. особенно, когда чувствуют слабину родителя. А когда родители в разводе - это классическая ситуация. Если твой МЧ хочет быть с тобой, то он должен объяснить мальчику кто есть кто и без давления, но твердо поставить его на место. Ты же должна найти общий язык с его сыном. Вам нужно все это делать вместе. Ну а насчет общих детей - это он сейчас так говорит. Главное - он непротив, надо рожать, он будет любить и вашего общего ребенка.
Алёна, ты полностью права, но в этом вся проблема - мой любимый не может поставить сына на место. Он боится, что тот расскажет матери, как папа с ним обращается из-за меня, и у него ребёнка отберут. Поэтому ребёнок делает, что хочет...

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 16:55:44

Натали писал(а): Если ничего не получится. Пусть этот мужчина дальше сидит со своим мальчиком. Наверняка, есть и другой претендент на твою руку и сердце.

:P
я тоже думала, что на нём свет клином не сошёлся, поэтому зарегистрировалась тут. Но мужчины все совсем чужие, это же ещё 2-3 года пройдёт, пока мы друг к другу притрёмся, будем друг друга без слов понимать, как с моим пончиком (это я его так ласково зову). А тут свой, родной, уже много вместе пережито, и что теперь всё снова здорова? Наверное мужчины, которым я пишу, это тоже чувствуют и особо мне не пишут :(

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 18:36:03

Да и если ты сделаешь разрыв, то все равно нужно какое-то время побыть одной, почувствовать запах свободы....вот тогда ты будешь готова к новым отношениям. А сейчас можешь не удивляться, почему мужчины пропадают и пр.[/quote]

да я-то думала клин клином вышибают, я в этом городе одна, переехала-то из-за него, друзей и знакомых нет, одни коллеги, что не одно и тоже. Поэтому оборвать отношения не получается, когда с ним постоянно пересекаемся. Грустно мне и одиноко, вот и пошла на сайт знакомится, а где ещё-то? А то, что паузу сделать надо, сама знаю, просто одиноко здесь одной-то. Вон 3 дня праздников дома просидела, благо, квартиру убрала, окна помыла. В теории всё понятно, а вот на практике...[/quote]

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 18:39:02

Юля! Отец должен поговорить с мальчиком. О том, что он должен с уважением относиться к тебе, его жене. Что он любит вас обоих и ему тяжело жить как без него, так и без тебя. Что он будет счастлив, если вы оба будете с ним, а не кто-то один. Ну и в таком духе. Серьезный мужской разговор. Не как с ребенком, а как с человеком. Найти нужный тон и не просить, а договориться. И не в виде монолога, а задавая вопросы, на которые мальчик отвечал бы...
Возможно, не один такой разговор понадобится.
Вот только, сдается мне, при рождении малыша этот мальчик будет очень сильно ревновать... А ребенок из ревности способен на многое.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 18:54:08

tomorrow писал(а): Вот только, сдается мне, при рождении малыша этот мальчик будет очень сильно ревновать... А ребенок из ревности способен на многое.
вот моя мама мне то же самое сказала, что если родится ребёнок, надо будет постоянно следить, чтобы Маркус ему чего-нибудь плохого не сделал (уронил например "нечаянно"). И поймите, там же ещё мать-стерва подзадоривать будет какую-нибудь гадость сделать. Разве в таких условиях можно жить и детей рожать?

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 19:01:19

Я знаю случай... Мальчик 6 лет очень ревновал отца к новой жене (не жил с ним, только в гости приходил). И их новорожденного ребенка сбросил с дивана, когда родители вышли на кухню. И сказал, что он сам перекатился и упал, "а я не видел, я играл".

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:02:07

Натали писал(а):Юль, когда последний раз та общалась с этим мужчиной?
Когда ты видела его в последний раз?
звонил в пятницу, спрашивал, поеду ли я с ними в Tropical Island на выходные (он давно звал, но я сразу сказала нет). Это же очередные капризы и истерики дитя развода, мне нужен такой отдых?

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:04:10

tomorrow писал(а):Я знаю случай... Мальчик 6 лет очень ревновал отца к новой жене (не жил с ним, только в гости приходил). И их новорожденного ребенка сбросил с дивана, когда родители вышли на кухню. И сказал, что он сам перекатился и упал, "а я не видел, я играл".
в общем-то решение напрашивается само собой, как это не грустно :( А что же с любовью делать?

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 19:08:11

Может, и не любовь это уже, а привычка и нежелание остаться одной?
Прислушайся к себе.
Было бы 20 лет - тогда понятно. Времени впереди море и можно экспериментировать, ждать, смотреть, что будет дальше... А когда 32 - особо не порасслабляешься.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:14:13

Натали писал(а):Понятно.

А вот, что Томик тут тебе про ляльку написала, точно так оно и есть в жизни. Не знаю, что вы с этим мальчишкой мужика не поделили.

Может тебе не общаться больше с этим мужчиной, а то года пройдут и так и не родишь себе ляльку?
справедливости ради надо сказать, что ребёнку тоже непросто. Сначала мать увезла его в другой конец Германии за 400 км от родного отца и заставляла чужого дядю "папой" называть. Там родился ребёнок и он, естественно, был на вторых ролях. Через 2 года его вернули отцу, но тут какая-то чужая тётя (то бишь я) почему-то говорит, что надо делать и что нет, целует папу и обнимает, теперь нельзя в спальню заходить в выходные в 7 утра без разрешения и пр. ограничения. Кому это понравится?

А то, что отношения рвать надо, это понятно, иначе я бы от него не уехала, но люблю я его, вот в чём проблема, а он меня. Я ему говорю, найдёшь себе женщину, может с ребёнком и будет у вас дружная семья. А он в ответ плачет, говорит, кроме меня ему никого не надо. Да и где гарантия, что я найду человека по душе? А годы-то идут...

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:16:16

tomorrow писал(а):Может, и не любовь это уже, а привычка и нежелание остаться одной?
Прислушайся к себе.
Было бы 20 лет - тогда понятно. Времени впереди море и можно экспериментировать, ждать, смотреть, что будет дальше... А когда 32 - особо не порасслабляешься.
так и есть, нежелание остаться одной. Да и мой любимый меня полностью устраивает, он ко мне приспособился, я к нему, и никого нам другого не надо, если бы не маленький мерзавец :(

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:24:52

Натали писал(а):
Jules писал(а):
tomorrow писал(а):...и никого нам другого не надо, если бы не маленький мерзавец :(

А мне кажется, с этим ребенком можно найти общий язык. Я пока со всеми находила. Попробуй и ты. Ребенок тут не при чем.
ну если ребёнок избалованный, истеричный (весь в свою мать), если его не наказывают, бабка с дедкой всю комнату игрушками и подарками заваливают, чихать он хотел на меня. Что мне делать? Какой общий язык?

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 19:25:04

Ну значит надо попытаться с обеих сторон..
Чтобы отец с ним поговорил и ты тоже. Подумать, найти слова, найти подход, обязательно посоветоваться с детским психологом.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:27:47

tomorrow писал(а):Ну значит надо попытаться с обеих сторон..
Чтобы отец с ним поговорил и ты тоже. Подумать, найти слова, найти подход, обязательно посоветоваться с детским психологом.
не, у меня нет сил на это, я хочу быть счастливой, а не провести ближайшие годы в борьбе и неизвестным результатом. Слава Б-гу, мы в Германии, мужчины здесь ещё есть без детей, очень надеюсь, что я ещё буду счастливой

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:31:48

Натали писал(а):
Натали писал(а):...


Мне из писанины показалось, что ты хочешь и мужчину и хочешь, чтобы этого ребенка не было. Так не получится.
Либо ты остаешься с мужчиной, НО с ребенком, либо ты уходишь и уходишь навсегда.
Это первое, что надо учесть, а то я написала текст уже почти в последнюю минуту.
ты полностью права, видимо, придётся выбирать второй вариант :(
Хотя если честно, где-то глубоко в душе мне хочется, чтобы мой любимый мне сказал, мол, Юлечка, милая, я всё сделаю, чтобы ты была здесь счастлива, ребёнку разъясню всё, накажу, если он не поймёт. Но в том-то и дело, что он этого не говорит, думает, всё само-собой рассосётся, а так не бывает

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:38:35

Натали писал(а): Я что-то тогда не понимаю, зачем ты с этим мужчиной тогда поддерживаешь контакт. :?:
он плачет, когда я ему говорю, что нам надо расстаться. А когда он плачет, я тоже начинаю плакать, вот и ревём вместе. Уже 2 месяца. И я постоянно себя спрашиваю, может, ещё что-то можно изменить, но не нахожу ответа.

Простите, девочки, я вам совсем голову заморочила, но кому-то надо было высказаться. Спасибо вам большое за участие!

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 19:43:37

Представляю, как ты вымоталась...
Тебе надо куда-то поехать на пару недель. Вернешься с ясной головой и крыльями за спиной. Когда оторвешься от него - все разложится по полочкам. И плакать ты больше не будешь.

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 19:45:15

Натали писал(а): Какой-то мужчина странный - нюня. Чего реветь?
Никакой не нюня он. Эмоциональное напряжение, нервы...

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:46:26

tomorrow писал(а):Представляю, как ты вымоталась...
Тебе надо куда-то поехать на пару недель. Вернешься с ясной головой и крыльями за спиной. Когда оторвешься от него - все разложится по полочкам. И плакать ты больше не будешь.
Спасибо, Тома! Я бы поехала отдохнуть, так не с кем. Подруг у меня здесь нет. А то, что надо отвлечься, ты права!

Аватара пользователя
alinka
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 2008-04-18 11:57:35

Сообщение alinka » 2008-05-12 19:48:47

Натали писал(а):
Какой-то мужчина странный - нюня. Чего реветь?
Вам всем троим к психологу обратиться нужно.
Простите за то что вмешиваюсь в вашу беседу, но мне кажется в этом случае можно понять и мужчину. Он в последние годы не воспитывал сына и теперь тоже, наверное, ему трудно найти подход к ребёнку, а мальчик быстро это понял и гнёт свою линию. Конечно МЧ не хочет и тебя потерять и сына не может пока поставить на место!!!! Правильно здесь тебе посоветовали совместный поход к психологу!

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:48:51

Натали писал(а):
Jules писал(а):

Вам всем троим к психологу обратиться нужно.
мать ребёнка таскала все эти годы его по психологам, чтобы он против отца высказывался, так что мой любимый к психологу ребёнка точно не поведёт

Аватара пользователя
alinka
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 2008-04-18 11:57:35

Сообщение alinka » 2008-05-12 19:50:39

Jules писал(а):
Натали писал(а):
Jules писал(а):

Вам всем троим к психологу обратиться нужно.
мать ребёнка таскала все эти годы его по психологам, чтобы он против отца высказывался, так что мой любимый к психологу ребёнка точно не поведёт
Ну тогда пусть сам сходит. Пусть его направят в нужное русло!

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 19:51:26

Натали писал(а):
Jules писал(а): Хотя если честно, где-то глубоко в душе мне хочется, чтобы мой любимый мне сказал, мол, Юлечка, милая, я всё сделаю, чтобы ты была здесь счастлива, ребёнку разъясню всё, накажу, если он не поймёт. Но в том-то и дело, что он этого не говорит, думает, всё само-собой рассосётся, а так не бывает

Вот это ему и скажи, что ты от него ожидаешь. Часто проблемы не разрешаются из-за недостатка коммуникации.
так у него на это один ответ - Scheidungskind

Аватара пользователя
alinka
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 2008-04-18 11:57:35

Сообщение alinka » 2008-05-12 19:55:59

Jules писал(а):
так у него на это один ответ - Scheidungskind
На счёт ребёнка развода всё понятно, а сам себя я думаю он не считает жертвой развода! За своё надо бороться! Не знает как? Вперёд - к специалистам!

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 19:57:58

Объясни ему, что ему надо попытаться что-то делать в конце концов для того, чтобы ты была вместе с ним. Что пока не предпринято никаких действий, ты не веришь, что он этого действительно хочет. А так он пришел, выплакался, ему маленько полегчало, и он ушел до следующего раза. Так может продолжаться бесконечно!

Поехать одной - да, у меня такая же проблема... Одна не хочу никуда. Хотя один мой хороший друг очень настойчиво убеждал меня поехать именно одной. Он мне говорил: "Томсон, ты такой большой маленький глюп! Ехать надо именно одной. Вот просто взять и поехать. И тем более поехать, что ты этого никогда не делала".

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 20:06:15

Все хорошо будет, Юля.
Главное, определи для себя сама, какого именно исхода ты хочешь.
И будь потверже.
А на "дитя развода" отвечай: я тоже дитя развода. По-русски слово "развод" имеет не одно значение ;)

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 20:09:20

Натали писал(а):Jules,

смотри, напиши нам, как у тебя будет ситуация развиваться. Нам ведь таааак интересно :P
обязательно напишу! Спасибо за поддержку!

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 20:10:33

tomorrow писал(а):Все хорошо будет, Юля.
Главное, определи для себя сама, какого именно исхода ты хочешь.
И будь потверже.
А на "дитя развода" отвечай: я тоже дитя развода. По-русски слово "развод" имеет не одно значение ;)
я и вправду дитя развода, правда, мои родители развелись, когда мне было 27 лет

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-12 20:16:11

Нет, это даже не упоминай... Тем более что когда твои родители развелись, ты уже не была дитем, так что это несчитово. :)
Он тебя делает дитем развода... Разводит тебя своим нежеланием действовать... И тот способ ему не подходит, видите ли, и этот...
Мать "таскала" мальчика по психологам, а он пусть походит по-человечески вместе с ним.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-12 20:20:25

tomorrow писал(а):Нет, это даже не упоминай... Тем более что когда твои родители развелись, ты уже не была дитем, так что это несчитово. :)
Он тебя делает дитем развода... Разводит тебя своим нежеланием действовать... И тот способ ему не подходит, видите ли, и этот...
Мать "таскала" мальчика по психологам, а он пусть походит по-человечески вместе с ним.
да я поняла, о каком разводе ты говоришь, спасибо, попробую и доложу о результатах!

Аватара пользователя
Goldig
Сообщения: 3257
Зарегистрирован: 2008-04-22 18:55:57
Откуда: Швейцария

Сообщение Goldig » 2008-05-13 10:40:31

Вставлю и свои 5 копеек....
Юля, по-моему ребенок здесь не причем. Ведь он всего лишь ребенок! Пусть поведение у него неадекватное, но не забывай, что это страдающий ребенок!!! Вся проблема в тебе и в твоем муже. Ты изначально не приняла этого ребенка. Думаешь мальчик это не видит?? Наверняка, был от тебя равнодушный взгляд или раздражение. Понятно, что не каждая женщина может принять чужого ребенка, но если ты хочешь остаться с этим мужчиной, то должна принять неизбежность ситуации. У этого мужчины всегда будет этот ребенок. Даже, если бы по суду он у него не жил, мальчик став взрослым все равно очень часто был бы у своего отца. Но это уже был бы взрослый парень, который действительно не принял бы чужую женщину с папой (у истеричной мамы с ее настроем). Настоящая ситуация даже лучше. Мальчик еще маленький, дать ему любовь и прощение его проступков и все будет хорошо.
ИМХО: Когда любишь человека, то любишь все с ним связанное, в том числе и его детей! Ведь это его частичка... :wink:

Аватара пользователя
Временно Рыжая блондинка
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 2008-04-17 17:25:50
Откуда: Stuttgart

Сообщение Временно Рыжая блондинка » 2008-05-13 11:08:47

Может, мое мнение немного циничное, но для меня такая любовь, которая все прощает и принимает все, связанное с Любимым-это из моего пионерского детства... Сейчас как женщина "пожившая" могу сказать что любовь-любовью,но окружение делает свое черное дело:-(((( И в любовь, ради которой нужно все прощать и многое терпеть, я не верю!

Buchhalterin
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 2008-04-26 06:07:52

Сообщение Buchhalterin » 2008-05-13 11:15:55

ребенок тут ни при чем. он не виноват и многого не понимает.к нему нужно найти подход. и полюбить его. потом он вырастет и уйдет из семьи.вам бесполезно это объяснять. все равно не поймете пока своих детей не родите.я росла с мачехой, отец женился когда мне 8 лет было и ничего хорошего, она меня не любила и я это чувствовала и отвечала ей тем же.потом в 20 лет замуж за первого попавшегося вышла, чтобы уйти из семьи..

ребенок в любом случае будет для него на первом месте,

Аватара пользователя
Alen@
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 2008-04-18 15:12:03
Откуда: Москва

Сообщение Alen@ » 2008-05-13 13:17:21

Ребенок действительно ни при чем, но если так дальше будет продолжаться и если он поймет, что папа ради него всегда будет отказываться от личной жизни - мало не покажется никому...
помните? - "вырастет из свна свин"....

не нужно давить на ребенка, нужно именно разговаривать и объяснять, а Юле нужно вооружиться терпением и пытаться расположить к себе, но не поблажками и заигрываниями, а искренним отношением...если конечно она к этому готова..

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-14 19:48:03

tomorrow писал(а):Ждем-преждем :)
Ой, девочки, спешу поделиться новыми событиями.
Вчера мой любимый пришёл забрать меня с работы. Встретились хорошо, соскучились, он говорил, как ему было плохо без меня на выходных (они с сыном ездили в Tropical Island). Ну тут я и решила начать серьёзный разговор после ваших умных советов.

Мой любимый меня начал заверять, что за это время, что я с ними не живу, ребёнок успокоился, хорошо учится, ходит на дзюдо, конечно, бывают капризы, но не в том объёме, что были раньше. И в ходе 3-ёх часового разговора я поняла, что даже если это и так и ребёнок изменился или на верном пути, то мне не хочется делить с ним моего друга. Ведь раньше он полностью принадлежал мне, мы много времени проводили вместе, а с появлением сына в нашем доме, всё изменилось. Наверное, с появлением ребёнка так всё и должно происходить и жизнь крутится вокруг него и его забот, но это же ЧУЖОЙ ребёнок. Почему я обязана его любить? Я не знаю, ревность ли это, эгоизм или что-то ещё, но не лежит у меня душа к этому ребёнку и всё тут. Как здесь было сказано, наверное пока у меня нет своего ребёнка, мне не понять, как функционирует семья, в которой есть ребёнок, но крутиться вокруг проблем "конкурс чтецов, двойка по немецкому, соревнования по дзюдо" вместо обсуждения того, что было у нас на работе, событий за день и т.д. мне не хочется как-то. Ещё забыла упомянуть, что ребёнок практически не бывает один (в своей комнате), всегда папа-папа зовёт, будь-то телевизор смотреть, игры или что-то ещё. Т.е. с появлением ребёнка я своего любимого вижу за завтраком и ужином, времени для нас двоих просто не остаётся, его занимает ребёнок. И как, скажите, с этим жить?

Buchhalterin
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 2008-04-26 06:07:52

Сообщение Buchhalterin » 2008-05-14 19:52:15

ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!! ВЫ ЭГОИСТКА!!!
извините, если обидела Вас..
а ребенок ревнует и чувствует , что вы его не любите.
дети всегда правы !!!
Последний раз редактировалось Buchhalterin 2008-05-14 19:57:47, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-14 19:55:04

Таинственная Незнакомка писал(а):Юля,

И еще хотела Вас спросить, не будет ли Ваш совместный ребенок у отца на втором плане? :roll: :roll:
да в том-то и дело. Мой любимый очень переживал, что у матери ребёнка родился малыш, и Маркус стал на втором плане (его не брали с собой в отпуск, не покупали одежды новой, я чувствую новый муж матери был "в восторге" от Маркуса). Естественно, мой любимый теперь очень рад, что ребёнок с ним, и хотя и говорит, нам нужно совместных детей, но как-то неубедительно. Ему, честно говоря, не до этого. Он вымотался по судам за эти годы, ездил к ребёнку за 400 км, когда он жил у матери, поэтому меня этот факт тоже тревожит. Ведь мужчина, у которого нет детей, совсем по-другому ожидает ребёнка, чем тот, который через всё прошёл. А я хочу, чтобы ребёнка хотела не только я,но и отец.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-14 19:57:14

Irinaz писал(а):ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!! ВЫ ИГОИСТКА!!!
извините, если обидела Вас..
а ребенок ревнует и чувствует , что вы его не любите.
дети всегда правы !!!
Вы меня нисколько не обидели, но я не хочу приносить свою жизнь и нервы в жертву этому ребёнку. Я хочу быть счастливой, неужели я должна за это оправдываться???

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-14 19:59:08

Таинственная Незнакомка писал(а):
Irinaz писал(а):ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!! ВЫ ИГОИСТКА!!!
извините, если обидела Вас..
а ребенок ревнует и чувствует , что вы его не любите.
дети всегда правы !!!
Я не считаю что это эгоизм. Ребенок нужен только его родителям. Чужим людям он не нужен. Есть опять таки свои дети, о которых голова болит :roll: :roll:

Я автора прекрасно понимаю.
Спасибо за понимание

Аватара пользователя
Весна.
Сообщения: 639
Зарегистрирован: 2008-04-28 14:17:11
Откуда: Бавария

Сообщение Весна. » 2008-05-14 20:00:32

Jules писал(а):
tomorrow писал(а):Ждем-преждем :)
Ой, девочки, спешу поделиться новыми событиями.
Вчера мой любимый пришёл забрать меня с работы. Встретились хорошо, соскучились, он говорил, как ему было плохо без меня на выходных (они с сыном ездили в Tropical Island). Ну тут я и решила начать серьёзный разговор после ваших умных советов.

Мой любимый меня начал заверять, что за это время, что я с ними не живу, ребёнок успокоился, хорошо учится, ходит на дзюдо, конечно, бывают капризы, но не в том объёме, что были раньше. И в ходе 3-ёх часового разговора я поняла, что даже если это и так и ребёнок изменился или на верном пути, то мне не хочется делить с ним моего друга. Ведь раньше он полностью принадлежал мне, мы много времени проводили вместе, а с появлением сына в нашем доме, всё изменилось. Наверное, с появлением ребёнка так всё и должно происходить и жизнь крутится вокруг него и его забот, но это же ЧУЖОЙ ребёнок. Почему я обязана его любить? Я не знаю, ревность ли это, эгоизм или что-то ещё, но не лежит у меня душа к этому ребёнку и всё тут. Как здесь было сказано, наверное пока у меня нет своего ребёнка, мне не понять, как функционирует семья, в которой есть ребёнок, но крутиться вокруг проблем "конкурс чтецов, двойка по немецкому, соревнования по дзюдо" вместо обсуждения того, что было у нас на работе, событий за день и т.д. мне не хочется как-то. Ещё забыла упомянуть, что ребёнок практически не бывает один (в своей комнате), всегда папа-папа зовёт, будь-то телевизор смотреть, игры или что-то ещё. Т.е. с появлением ребёнка я своего любимого вижу за завтраком и ужином, времени для нас двоих просто не остаётся, его занимает ребёнок. И как, скажите, с этим жить?
в данной ситуации вы сами ведете себя как капризный ребенок. Для Вас он-чужой ребенок, а для него - роднулечка. Видно, что ребенок тянется к отцу, а вы являетесь преградой, отсюда - капризы ребенка. Действительно, вы не обязаны его любить, но ведь и ребенок не обязан вас слушать и любить! В этой ситуации мне жалко ребенка, но не Вас.

Buchhalterin
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 2008-04-26 06:07:52

Сообщение Buchhalterin » 2008-05-14 20:01:28

я не понимаю,,, ребенка ведь обратно не засунешь!!!
вы хотите , чтобы он жил у матери, но я так понимаю, что в Германии очень часто мальчики остаются с отцом жить.
Я думаю, если вы не одумаетесь, то долго будете тянуть эту лямку, а мужчина вас тоже не оставит в покое...

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-14 20:06:16

Irinaz писал(а):я не понимаю,,, ребенка ведь обратно не засунешь!!!
вы хотите , чтобы он жил у матери, но я так понимаю, что в Германии очень часто мальчики остаются с отцом жить.
Я думаю, если вы не одумаетесь, то долго будете тянуть эту лямку, а мужчина вас тоже не оставит в покое...
я не хочу, чтобы ребёнок жил у матери, я хочу быть с моим мужчиной, но это невозможно. Вот и всё. А так как в Германии мне некому об этом рассказать, а все знакомые уже высказались на эту тему, то я решила выйти на опытных людей, может, кто поможет в этой ситуации. Например ваш рассказ о мачехе очень убедителен. Очень уж не хочется ею становиться, сразу о Золушке вспоминаю.

Аватара пользователя
tomorrow
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 2008-04-16 08:31:25
Откуда: Москва - Niedersachsen

Сообщение tomorrow » 2008-05-14 20:07:48

Юля уже все для себя решила - я так думаю.
Остался только взмах топором, чтобы разрубить... И на это тоже нужны силы и мужество.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-14 20:09:24

[/quote писал(а):Я бы такое не рискнула говорить, не зная менталитета и не зная лично этого мужчину. :wink: :lol: :lol:
ну да, после того, как я сказала, поехали домой, я тебе ключ от твоего дома отдам (он не хотел его забирать), он начал плакать, мол, не хочу тебя терять, так тебя люблю и т.д. Ну я тоже разревелась, не могу смотреть на его слёзы и всё осталось по-прежнему. Не вижу выхода из ситуации, чтобы все были счастливы.

Buchhalterin
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 2008-04-26 06:07:52

Сообщение Buchhalterin » 2008-05-14 20:09:50

что правда, то правда. я терпела долго, но ненавидела ее ужасно, мне было горько думать , что она украла у меня отца...
но она заботилась обо мне как могла, только не любила.
хотя сейчас я ее тоже понимаю.

Аватара пользователя
Jules
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 2008-05-04 20:12:03
Откуда: Норхаузен, Тюринген

Сообщение Jules » 2008-05-14 20:10:17

tomorrow писал(а):Юля уже все для себя решила - я так думаю.
Остался только взмах топором, чтобы разрубить... И на это тоже нужны силы и мужество.
золотые слова

Buchhalterin
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 2008-04-26 06:07:52

Сообщение Buchhalterin » 2008-05-14 20:11:22

обязательно идите к психологу, я думаю, что только он может теперь вам помочь..
но если вы любите этого мужчину, то я ЗНАЮ, это будет длиться годами....

Ответить